2011年1月31日 星期一

車禍、侮辱、台灣人

前幾天被小貨車撞傷。肇事者是台灣一家冷凍食品有限公司的員工,據稱「他在看別的地方」,竟直接撞上走斑馬線的行人。之所以能忍痛寫部落格,當然是止痛藥的功德;還有,肇事者沒有當場將法師撞死。今天,肇事者說:「……你就是要錢啦!我哪有什麼刑事責任?……」語氣差得很,最後主動掛電話。這就是台灣人的水準。

在醫院大廳,一個陌生中年男子,當場辱罵法師:「假尼姑!把帽子摘下來!有沒有點戒疤?造口業!沒有慈悲心!……」罵得很大聲,音量很大,警衛在場也聽見了。這樣的公然侮辱,這樣的用字遣詞,旁觀者個個目瞪口呆,竟沒有人敢開口叫他閉嘴。這就是台灣人的水準。

生長在這片土地,聽了一輩子出口就是三字經、難聽話,粗聲粗氣罵人的男眾/女眾,若說聽了那些,會有什麼念頭,就是習慣地在心裏嘆息:「哎,台灣人。」學校代代教的是四書五經,要背要考;結果生活上是這樣子。更悲哀的是,我並不生氣;不是因為修養,而是因為從小到大摸透了台灣民間的言論水平普遍低俗,太習慣了。習慣到每當遇見這類場面,心底就響起一句老話:「你身在落後國家。一個被定義為第三世界的地方。」

年關將近,以全球化肉品之殺生為業,又撞傷法師,不祥。受傷的法師去就醫,陌生人當庭不分青紅皂白大加辱罵,不祥。基於忍辱,法師當然可以忍。就算當初當場被撞死,法師都還會怪自身累劫殺業重受報;或者,就怪自身業障重,來台灣投胎受生,一生都要忍耐開口閉口習慣惡言辱罵的台灣人。如果人生像惡夢,錯的當然是累劫造業來台灣這片土地投胎的人本身,怪不得別人啊!誰叫你來這塊土地上出生受報呢?

這樣的國民水準,教育失敗?也是。
法治教育失敗?也是。
佛法教育失敗?也是。

誰叫你造惡業來台灣這種地方受生、投胎呢?連被撞傷,都還要受陌生人、肇事者侮辱呢。處處是開口侮辱法師的眾生,難怪台灣一直不是先進國家,也很難真正成為先進國家。踩在自己的土地上,就已經處處輕慢侮辱出家眾了;踏上全球化時代的異國他鄉,外國人又何必尊重禮遇台灣人呢?外國公司若知道台灣人在生活上的真面目,還會敢下單與台灣人做生意嗎?沒事則沒事,若出了事,態度不好不說,也習慣逃避責任,做錯事還敢罵受害者--這就是台灣人的水準。與法治水準落後的民間做生意,外國公司還是自求多福吧。

台灣人哪,自家法師能忍你、讓你、隨你侮罵之餘,還懺悔業障,外國人可不是這樣。若學不乖,外國人是吃憲政法治的奶水長大的,被台灣人這種目中無人的言行激怒了,外國人不可能像自家法師能忍你、讓你、隨你侮罵的。如果,太多的忍辱法門寵壞了台灣人,那麼,台灣人出門去與外國人做生意打交道,肯定是要吃大虧的。自家人忍你,外人不見得。

多病、多災、多惡緣;惡業消夠了嗎?

如果是的話,願永不再回此界娑婆受生。

(太疼痛,不寫了)

2011年1月27日 星期四

La Nature de Bouddha

Vous ne pouvez pas la perdre.
Autant de morts et de renaissances vivrez-vous, vous les vivrez avec.
Où que vous soyez, quoi que vous fassiez, c'est ainsi.
La question c'est :
Qu'est-ce que vous allez  faire de ça, maintenant que vous le savez ?

(感恩 Fa Sheng 法師之法文翻譯)

過去、現在、未來

三心了不可得
可是人口問題現實得很

過去,人們為了生存發展,在初初百年前至三四十年前當中,大量生育下一代。於是,在短短半世紀中,青壯人口比例遠多於老的、小的是常態,人群為社會勞動人口比例高而開心。時間催人老,慢慢慢慢,當初付出一生、服務一生的長輩們漸漸成為銀髮族;人群開始為接下來老年人口比例遠多於青壯人口而不開心。

過去,已為高比例的青壯人口比例付出大量勞動與服務而開心過了,現在理當要感恩,也要面對他們將老去,成為高比例的老年人口的事實;還要處理短期未來,青壯人口占低比例的事實;以及長期未來,等他們又老去、形成低比例的老年人口後,而漸漸再度開啟青壯人口占高比例的人口循環的事實。

畢竟,土地通常不太會變大;反而海平面上升,變小算常態。以土地這種通常不會長大的資源,要期待人口能代代保持都是青壯人口占高比例,無止境地繁衍增量,又沒有環境超載的問題,以本星球的因緣條件,實在不太可能,除非人類有本事把可供人類居住的土地變大--一、星際移民,二、填海造地,三、海平面下降,四、建築技術開發出空中造地技術,讓土地上空也架好幾層人造土地可供居住,遠看就像好幾層素糕一樣……等等。

面對無常,還有土地不太可能變大,反而變小的事實,考驗的是人類處理「人口比例增減循環」的智慧。或者,是明知三心了不可得,卻善於調整因緣,運用因緣,善觀過去、現在、未來種種法相的變幻,盡可能處理圓融、圓滿,讓大家皆大歡喜的智慧。

Buddha Nature


You never lost it.
You live and die again and again with it.
No matter who or where you are, no matter what you do, it is thus.
The point is...
How do you deal with daily life after you know this fact?

2011年1月26日 星期三

噢,不幸的孩子們!Oh, Poor Kids!

孩子有權利說:「我不要吃!」

假如站在銀河系的高度,幫有生命的星球們分類的話,地球要算「屠宰行星」

華人是個超級講究吃的民族。當一個華人的小孩,若不學點「吃的文化」、「吃的哲學」、「吃的營養學」、「吃的品味」、「吃的言論」,在成人主控的社會氛圍裏,通常很難混得開。吃這件事,尤其是與華人長輩吃飯的經驗,通常並不太愉快。

你還沒上小學,就會為好玩,為不知名的家族傳統,灌你酒。你上了小學,西式飲食與中式飲食間,不同的成人又有兩套截然不同的標準。你不愛吃的魚、肉、蝦、蛤,極薰臭的蔥蒜之類,成人死逼你吃,你就一天到晚心情不好,腸胃、皮膚、呼吸道出毛病。等再大一點,上東西餐館見識,又逼你接受沒煮的生魚片、血肉模糊未乾的牛排--明明是在教你退化、教你野蠻,教你開倒車當一個拿著刀叉,一口接一口生食眾生血肉的原始人,卻口口聲聲說那才高級、才先進、才美味、才是上流社會。

當一個華人的小孩如此不幸……竟要常常被逼食一些你不想吃的食物!再想想,當歐美的小孩更不幸,一天到晚就是吃帶血牛羊豬肉排!當日本的小孩也十分不幸,一天到晚也要吃生魚片或各類海鮮!而當非洲、中亞、東歐、俄國、北極、南極……的小孩也是天大的不幸--蔬果五穀樣樣難產,生活裏又是一堆眾生肉品,你吃我、我吃你,只為生存下去;沒得吃時還吃蟲。不只是華人小孩不幸;在這顆肉食至上的星球,來投胎的草食小孩們多麼不幸!來投胎沒多久就被活宰吃掉的動物們又多麼不幸!

直到有一天,為了不要選德國豬腳(主廚站著現場切給客人,那種眼前攤著一大塊屍體,一一分切成薄片讓眾人分食的場面,說有多詭異恐怖,就有詭異恐怖;而且,一個小孩的身材還遠小於那隻被擺在檯上的豬屍!)卻一直吃意大利麵,被大罵「浪費錢」之後,你才覺悟到,那種「吃到飽」的飲食邏輯多麼沒良心。它,先是剝削了眾生的命,其次剝削了父母的信用卡,再讓父母剝削小孩的飲食自主權。幾十年前,社會風行「吃到飽」飲食風之後,累積大量習慣「吃到撐」的人,飲食超量的胖子愈來愈多,浪費丟棄的食材也愈來愈多;一邊浪費福報一邊製造胖子,最後讓肥胖相關疾病一一排上十大死因。

各國世俗職場多半也是不幸的。為了迎合辦公室文化、企業文化,不是酒就是肉;人群相聚往往非酒即肉。肉食吃的比例多,蔬果比例自然相對少,當然抵抗力弱--人的胃就那麼大,被魚肉類撐習慣了,蔬果五穀攝取的質與量通常會嚴重不足;營養不良就生病。

肉食文化的邏輯,說穿了其實就是「花大錢買病痛」。到底是哪個國家發明及行銷牛排文化的?真是害死人了,沒良心!害一堆人破費又生病;而且,不只害死人,也害死一大堆牛!最後,牛已死,人已病,又加害天氣,再害各國政府投入大量救災治病的人力財力物力……

談到吃的問題,小小孩們,你們這一代應該有權說:「不!」現在敢說不,等到我們老了、死了之後,地球人間社會換你們出來當家作主的時代,你們才不用常常花大錢到處殺細菌、治怪病、救天災,甚至最後連花大錢也換不到安全、健康、食物、與水源。

別學上一代的錯誤,好好青出於藍。

眼光放遠,別再搞出害人害己害物命的飲食文化。

2011年1月23日 星期日

Everyone Loves Chinese Girls 受歡迎的華人女孩

也許華人女孩會成為促成世界和平的外交天使?

有不少外國朋友告訴過我,他們國內大眾多麼喜愛華人女孩。美國人說,那黑髮又直又亮的,美呆了;那黑眼珠與黑髮,令美國女生好生欣慕,說班上的華裔美女人緣多好、多受女性、男性同學們歡迎。南美各國的朋友,覺得華人多有神秘感,而書法總是好看的,中餐總是高級又美味的,織物總是美麗的,文物總是精美的,中文再聽不懂也是美好的。德國女生說,德國男生們風行交華人女友:特別、溫柔、嬌小、小鳥依人、輕聲細語,讓德籍男友在兄弟圈當中相當有面子;反過來說,那些東方女性特質則讓德國女生覺得很受不了--「女生何必搞成那樣子?」此外,印度大學生、比利時動保人士、斯里蘭卡佛子、泰國人、……等等活人暫且不論,連虛擬書界裏的哈利波特,也執著上華人女孩。曾在世界各地留學過的女士們,被各國同學追求者亦不少。

幾千年來搞不定的世界和平議題,說不定回歸基層的「跨國宗親大會」會更實在。眼看遠嫁到各國落地生根的代代華裔美女、美媽、美姐美妹們,在當地人眼裏是如此美好,如此受喜愛、受歡迎,世代通婚,親上加親,看來還真的是「我們都是一家人」哩。還有什麼比「情執」更實際、紮實、確實的和平外交?家族,親情,血脈,善緣,這種外交實力才真正力量大,深刻又長久哩!

不過,從另一個角度來看,實在是讓人搞不懂,一樣都是人,一樣會拉屎拉尿放屁打嗝,一樣有種種習氣毛病缺點,華人女性到底是哪裏迷倒全球眾生?怎麼會搞得那麼紅?以個人投生於華人社會的小小淺見,華人女性本質上根本很多都是「母老虎」,一管教小孩就原型畢露;而且一大堆是「理財天后」,刷卡血拼出手兇狠,吸光老公的薪水是心安理得;況且有不少「行政議題」,婆媳角力時大演後宮秘辛,嚇得不少先生溜之大吉;再加上很多身為「女權份子」,熱愛管東管西,規定要吃這個不要吃那個,要買這個不要買那個,個個在家升座當女王--到底那些外國朋友們是哪裏在鬼迷心竅想不開,痴心妄想,處處執著華人女性?有時聽多了那些來自四面八方的溢美之詞與不勝欣慕之情;被外國朋友們講得詩情畫意、如夢似幻、天仙下凡、人見人愛、能娶到是三生有幸祖上積德的華人女性形象,個人實在覺得眾生真是有夠業障!難道只為華人女性常常出美女嗎???

真是業障啊!Everyone Loves Chinese Girls!

註:華人女性沒啥好執著的。多誦楞嚴經,多持楞嚴咒,多修不淨觀;視其老者如母、長者如姐、少者如妹、稚者如子--千萬記住,女人和男人一樣拉屎拉尿,通通都是人,沒什麼好執著的。

學會不劈腿

下厭苦、粗、障
上欣淨、妙、離

以戒為師

「劈腿」這件事,十分、十分古老了。不管哪一國,幾千年來,拿到權或錢的男眾、女眾,或者才色出眾的女眾、男眾,只要沒打算修行,不打算節制或不懂節制,都很容易這麼做。這倒也是個歷史謎題:為何在人類社會中,具足種種優勢條件的少數人,不但不想清淨度日,反倒熱衷於回頭模仿動物界所盛行的欲愛色愛模式呢?還是正因為代代盛行各類「劈腿」,基因遺傳面也好,社會行為面也好,都持續留給下一代同樣的老問題,遇緣則發呢?

想一想,所謂以萬物之靈自居的人類,為何連「不劈腿」一事,也做不了主呢?

有的女眾,「劈腿」時是同時劈一男一女,或者多男多女。她想墮胎時,找女朋友陪;她想應付家人時,找男朋友陪;她想跟社會交待時,找個男的嫁了--男方不見得知道她的真面目。她也會生小孩,成為母親--孩子也不見得知道她的真面目。這樣的女眾一直存在。有的男眾,「劈腿」時是同時劈一男一女,或者多男多女。他想求診時,找男朋友陪;他想應付家人時,找女朋友陪;他想跟社會交待時,找個女的娶了--女方不見得知道他的真面目。他也會生小孩,成為父親--孩子也不見得知道他的真面目。這樣的男眾也一直存在。結了婚,生兒育女,表面上有跟社會交待,私底下照劈。有的女眾同時劈很多男眾或很多女眾;有的男眾同時劈很多男眾或很多女眾;有的構成情殺,有的構成通姦,有的構成離婚,有的構成性病,有的構成恩怨……更是人人打童年時起就耳濡目染、習以為常的人間眾生相。

「劈腿現象」是許多人族譜、家譜的組成部分,歷史也很悠久了。很多兒女與父母相處一生,直到為往生的父母送終,也從來不認識父母真正的樣子。這又是另一個歷史謎題:為何在人類社會中,初初立意良好的婚姻制度,最後竟流於不少人作秀表演般的排場,一生掛著面具自欺欺人呢?而且,不只是對著「社會」作秀、表演,還入木三分到連親族、親生兒女都不知道。

持戒有這麼難嗎?還是降伏、調伏習氣,非常難?或者是社會風氣墮落已久,若潔身自愛、堅持原則,生存反而很困難?到底世世代代那些混亂的關係、虛有其表的面具婚姻,打造了多少問題重重的原生家庭?父母的面具人生,家庭的功能失調,又累積多少代價給下一代?

想一想,父母若如此身教,下一代的教育又如何是好呢?

註:雖然,世間上覺得劈腿沒什麼的大有人在,不過,一位義工媽媽的話,倒是很發人深省。她是個貴婦,發心幫忙打掃架房。她說:「哎呀,師父,包這些廁所的垃圾,一定要戴手套啦。你不知道,現在人的關係很亂,你根本不知道那些表面上穿得人模人樣的人,事實上有什麼病!萬一傳染上,多倒楣!」劈腿的代價,不但家庭功能失調,性病層面擴大,人與人之間的不信任感與排斥感也同時加大。她表達的,正是對於關係混亂的現代人的觀感啊!

2011年1月22日 星期六

修心與修行

心與行本非二元
只為妄想分別而切割

真實修心者,必修身、亦修口。真實修行者,必修口、亦修心。不論稱之為修心或修行,修正、改良、改善、改正,才稱為「修」,稱為「調」。心安住無為法,言行在有為法上是積極進取的,有行動力的。心法,不是讓人拿來自我安慰,以為「日日殺盜淫妄酒不用改,反正心性都一樣圓滿,沒關係」的藉口;念佛,更不是讓人拿來自我安慰,以為「日日殺盜淫妄酒不用改,反正最後一樣可以帶業往生,沒關係」的藉口;學佛,也不是讓人拿來自我安慰,以為「世人殺盜淫妄酒與我無關,反正我管自己就好,沒關係」的藉口。

共業是這麼回事:當年覺得別人家的畜牧業或濫行殺業與自己無關,等天氣異常了,天災多了,死傷多了,同住一顆地球上,只好一起受苦受報。物價上漲、物資不足、……等諸多經濟果報一起扛。既然同為人類,彼此救災的人力物力也是一起扛。地球村時代,親朋好友遍全球,心理上擔心受怕與情執罣礙又是跨國界的,也一起扛。沒有人可以置身事外。

若能轉境,即同如來。聽聞心體、心性的道理,知道了,受用了,領會了,從體起用、攝用歸體,不在於羅列古德義理文字般若的功夫而已,而在於現實人生怎麼過--境由心化現;境本不離心。修心與修行一體兩面,雖方便以文字說為兩種,實際上迴互相成,身、口、意均修,也同樣要面對現實、正視現實、修正現實。

表相與真相

心境本非二元對立
調身調心,也調境

很久以前,有一個女人,天天由先生接送出門。不論去哪,他一定親自開車送她。人到了,還會常常打手機關心。看,多麼幸福的家庭主婦!有這麼疼他的先生!那個時代,同時有車與手機,在鄉下也算十分了不起了;人們欣羨她嫁個有錢丈夫,這麼說著。

直到有一天她哭出來(除了哭,還能怎樣?)--她說出來,人們才知道平日活在表相裏活得太習慣;大家活在心底織出來的妄想畫面中過活。她大哭,再也不能來見大家了,這是最後一次相聚--

在鄉下,車歸丈夫管。她沒上班,也沒車開,又沒什麼公車搭,出入全靠丈夫的車,簡直形同丈夫的囚徒。她的丈夫,獨占欲很強,嫉妒心很重,凡她出門必查勤行蹤,回家必盤問見過哪些人、做了哪些事。她的手機,事實上是她丈夫的追蹤系統;他猜忌她,他不信任她,也不信任世界上其他男眾的道德水平。因此,她出門要報告,交朋友要報告,活動要報告。他的丈夫,淫欲心也很強,需索無度,無視她的意願。因此,婚後沒多久,她對丈夫就有巨大的恐懼感,為此就醫,年復一年吃精神科開的藥之餘,同時還要應付依舊需索無度的丈夫。丈夫明知自己把太太弄出了精神病,依然故我,習氣不改。對她來說,一週一兩天,一次幾小時的出門,是莫大的解壓與休息;至少她能有一些女性友人。不幸的是,日子久了,丈夫又疑心她用女性友人當障眼法,下令再也不許她見這群姐妹朋友們。所以,最後一次見面,她只好痛哭。大家這才明白她有時呆呆的眼神、茫然的表情、有點反應不過來的原因為何:藥物副作用。於是,大家同情她嫁了一個心理變態、身理更變態的男眾,過著人間地獄般的婚姻生活。有的姐妹也當場開始陪她落淚。

很久以前,有些婚姻的表相與真相之間,有著人們難以想像的差異。天下怎麼會沒有事?眾生的淚水,是怎麼在滴的?眾生的苦難,是怎麼在日夜折磨的?眾生的命,又是怎麼掙扎、怎麼煎熬、怎麼枉送的?她若一輩子不講,誰也不知道她被婚姻逼到發狂;誰也不知道她是家暴受害人;誰也不知道她丈夫是個典型的婚姻強暴個案。她知道嗎?誰能期待一個法治教育未深入民間的地方,一個連書店或圖書館也沒幾間的鄉下,一個平凡又形同受軟禁的太太,能有天大的本事去知道、去了解、去發現婚姻關係也可能構成強暴案呢?

病的、苦的、痛的是別人的血肉之軀,賠上的是別人的命,流的是別人的血淚,瘋狂的是別人的心--天下怎麼會沒有事?天下是愈遮遮掩掩愈多事;愈粉飾太平愈多事;愈忌諱面對就愈囂張放膽--天下有太多一生受苦受難到死都沒機會開口的事啊……她,已經都記不清楚她前前後後一共瘋狂多少年了啊……還是她用藥過量打算自盡,獲救後反被院方認定病情加重,藥量下更重?她敢不敢告訴醫師她丈夫的問題?她敢不敢說?輕易相信表相的人們,又能相信她真話幾分?

心心念念,交織成共業,而共業中有共境。若真想要心清淨,除了調身、調心,也要用心調境。別以為病的、苦的、痛的是別人的血肉之軀,賠上的是別人的命,流的是別人的血淚,瘋狂的是別人的心,彷彿通通事不關己;事實上,人人都在共業裏。心境本非二元;不圓滿的境,正為眾生集體貪、瞋、痴心念所召感幻現。不圓滿的境,足證不圓滿的妄心。若調得心,也調得境;若調得境,也調得心。

台北兔年街 

兔寶寶的年頭,四季在台北路上集合--開著冬天的蘭花,散落著秋天的楓葉,留著夏天的綠地,預演著春天的花樹;老台北。人潮的笑語,青少年的酷裝;拉著剛學步的女兒的小手,歡天喜地的父親;靜靜目視街景,一頭銀髮修一次一百元的老阿婆;還有一條二十年前走熟透的老路。街頭各品蘭花,正含苞的含苞,盛開的盛開。

台北老店的那股吸引力,也是歷史的重力與張力。五十年老店。三十年老店。二十年老店。假如掛個牌,該寫什麼呢?雙語?多語?哪年哪月哪日的老店?誰的童年,誰的少年,誰的青年,誰的中年,誰的老年?誰走過了;誰坐下來點了哪些小吃?誰主誰客,誰留下笑顏?是放幾張老照片,好讓冬蘭與榕樹一起說故事?還是拉把舊椅子,讓老人家靜靜閒聊,以便溫習你出生前發生的故事?又或者是讓青少年端著咖啡聚攏,跟你大談他們的夢想、心願、未來故事?

(真是的,熱狗竟沒賣素的)

路過走過,跟二十年前一個樣,熱狗還是沒賣素的。早該開一家,寫張「低碳綠熱狗」、「環保素狗」、「Super Green Hot Dog」、「Veg Dog」、「熱狗非狗」、「無肉素狗」、「我們愛狗不吃狗--素狗,福氣啦!」等等之流的POP;也好免得台灣小孩老是呆呆地以為熱狗是用狗肉做的。這樣,就能在二十年後吃一支「護生素狗」,再好好寫一篇文章;寫一篇關於兔年,關於台北的街,關於天空與路人。或者,關於境存人不存、人存境不存、人境俱不存、人境俱存;或者,關於一個僧人,與一個二十年前好酷好酷地踩過同一條街的青少年,非一非二、亦一亦二。

兔寶寶年,心安、人安、平安,養生護生最快樂。兔年快樂!

2011年1月21日 星期五

Young Man, Old Man

He walked by
Opened the door
Opened his mind

He was too young to understand life
Love and ladies are his life, he said
Or his lie

He walked by
Opened the door
Opened his mind

He was too old to understand life
Love and ladies are his lie, he said
He will die

I was foolish then, he said
I wish I became a monk when I was young
I wish I never married her
I wish I became a monk when I was young
I was too foolish then, he said
 I wish I never loved her
Everything's too late
I've paid the price...
Now I'm too old
Now I'm dying
Oh how I regret all these years

He walked by
Opened the door
Opened his mind

Told me the secret of his life
No love this time
No lie this time

失戀

諸行無常,是生滅法;生滅滅已,寂滅為樂

年輕的大學男孩,寫著長詩,還寫著極其細緻感性的散文;每字每筆都那麼藍調,像墊著眼淚偷偷泡過的電子紙張,再輕輕嘆氣烘成的。他的失戀,正像絕大多數老男人當年走過的青春那樣,心底藏著一個小女孩的身影,日也召喚、夜也召喚,想忘也忘不了。

小女孩長得什麼模樣?那不是重點。在他的意識心上頭,浮現的、相續的、揮之不去的那個印象美著,他打妄想。小女孩說話的聲音怎麼樣?那也非重點。在他的八識田,某些剎那、某些特寫、某些絮語叨叨又沒什麼意義地甜著,也妄想。世俗標籤也不是重點……當初讓他一念執著,愛、取、有,死抓不肯放手的倩影記憶;魂不守舍地妄想!她是不是也業障現前,同樣執著他這四大假合,滿腦子胡思妄想?完了,這偏偏也不是重點。

無可救藥,一板定案沒得申訴的致命重點,在她的DNA;也在他的DNA。

就這樣,他失戀了--為了種族歧視。他執著上當地的華裔女孩,為她熱愛上華人文化,欣慕各類東方文化與語言,偏偏對方有著十分古板的華人家長,光憑對他的人種不滿,就斬掉了年輕人間的執戀;這款理由,讓他十分、十分地憂傷;尤其是他敏感地發覺,當地部分華裔的排斥心理,荒唐理由之一竟是嫌他們髒。

華人這個常常自以為多偉大、多古老、多優質、多精深、多包容的古文明民族,竟為了種族歧視人家!這麼小家子氣、小眼睛、小鼻子、小嘴巴,竟歧視人家!一點古文明的器度與心量都沒有!一點多元文化交融所薰修出來的優雅都沒有!一點幾千年沉澱出來的氣質與眼界都沒有!一點現代國際觀與種族融和觀都沒有!

歧視什麼勁兒來著?四大文明古國,個個在地球上大起大落,只有人家那個古老種族出了一尊佛陀!只有人家那個種族的古老大地,見證過活生生在大地上入胎、出胎、成長、出家、降魔、成道、弘化、入滅的佛陀--三十二相八十種好的世尊佛陀!華人是有沒有啊?到底華人是在亂歧視人家什麼啊?

華人的女孩兒,雖然很吸引西方男孩,也很吸引東方男孩,不過,背後常常有這款「勢利家長」(這形容詞,正是種族歧視讓小男孩感覺很不好,才拿來使用的)--這種境界,遇上了,受夠了,不如就通通放下;那種歧視親家不要也罷。那種家族恩怨與分別心,就算日後結了婚,一樣是一生受盡折磨,很難幸福快樂。

情場者,大苦惱場,大業障場……凡情場者,均歸無常。
索性出家、離欲、修行,從此看破女色幻妄!

2011年1月20日 星期四

《菩薩戒品釋》慢慢讀

菩薩戒很殊勝,通出家在家四眾弟子,故有「出家菩薩戒」與「在家菩薩戒」。這部關於菩薩戒的釋論,由宗喀巴大師所造,法尊法師所譯。其筆法與行文,讀來初初頗吃力;只好慢慢讀。由於釋論針對戒文逐條詳細分析論述,又兼含對照「出家菩薩戒」與「在家菩薩戒」,讀者仍以法師為宜。

雖本書內文不便於網站公開分享,然而,有件趣事倒是可以分享的:當年尚身為居士時,求受在家菩薩戒而不成就的因緣--理由是法師看一看,認為日後可以直接受三壇大戒,直接受出家菩薩戒,這個在家菩薩戒暫緩一緩無妨。人人因緣願力不同,若有受戒因緣,多把握機會求戒、受戒、持戒--畢竟人身難得。

假如,您也對於研究菩薩戒藏感興趣,也對於菩薩行持有願心,求受菩薩戒是個很好的開始。「出家菩薩戒」或「在家菩薩戒」這兩個選項,任君自由發心,歡喜選擇。雖不能轉貼本書內文共享,但慢慢讀的功德,謹回向諸有緣人:

福德因緣具足,受菩薩戒、修菩薩行、成菩薩道、圓佛種智。

From Gender Study to Buddhism


Gender Study is quite close to Buddhism. It tells people all kinds of problems in love and desire. In the field of love and desire, people acts like gamblers: they don't know if it'll work; they're not sure; they just pay almost anything in exchange for them. They know love hurts, ends, changes, vanishes... yet they never stop trying. They know desire could never be satisfied, yet they crave for it; the more they get, the bigger their hunger.

Love and desire, they lead to the way of pain and suffering. The painful histroy/herstory was taught in Buddhism long ago, and nowadays in a modern version, gender study, instead. The only way of liberation is to stop playing the game, just quit forever.

Stop being a maniac gambler in the game of love and desire.
Free at last.

2011年1月19日 星期三

Friends


Hey, I'm your best friend, remember?
Your best one.
Men never eat their best friends, don't you agree?
Only when you treat your friends as friends,
Only when you stop killing lives...
Real peace will bless our planet. 

婆媳恩仇錄:女性化霸凌(六)

婆媳之間,夾的其實不只是你
你只是一塊小餅干

婆婆與媳婦,有一點是一樣的:她們都是女的(這不是廢話嗎?)--通常是父母親族或恐龍社會口裏那個「生這個沒有用啦!長大嫁別家,就是別人家的,浪費錢白養啦!……」的所謂「女的」。

奇怪的是,當年逃過一劫沒被爹娘墮掉的「女的」,被娘家嫌東嫌西嫌到長大嫁入婆家之後,一路走過這麼苦惱、被歧視、被講「沒路用」的人生成長過程,理當應互相疼惜、互相支持、互相慈悲、互相成就,成為「跨世代紅粉知己」才是;怎麼會反目成仇呢?怎麼會互相霸凌呢?

有一種說法,叫「夾心餅干理論」:怪夾在中間的男人,沒有將「兒子」與「先生」兩個角色扮演好,他的俗諦不好、EQ不好、Sense不好,搞不懂女性這種生物腦袋裏都裝些什麼,最後只好逃之夭夭、裝聾作啞、自我麻痺,讓兩個女人每天在家門裏打仗。

還有一種說法,叫「爛餅干理論」:怪三妻四妾又大男人沙文傳統的社會,代代養出行為不檢的、不忠的、通姦外遇的丈夫;因此當婆婆的,多半已忍受低品質的婚姻生活忍一輩子,偏偏又不敢離婚。既然從丈夫身上得不到正當的感情,便將所有對男性的妄想都移情到兒子身上(戀子情結),不知不覺將媳婦當成情敵,無法把媳婦當成女兒。

更有一種說法,叫「黑心餅干理論」:意思就是,身兼「兒子」與「先生」兩個角色的男人,反向利用兩個女人的戰爭,達到他貪瞋痴的目的--他一方面認同媽媽而怪罪太太,以便替外遇、嫖妓、不交生活費等惡行找台階下;又一方面認同太太而怪罪媽媽,以便替酗菸酒、好賭、與不良酒肉朋友混日子、三天兩頭在外過夜等等從青少年時期養成的經年惡習找台階下。

最好玩的是這種說法,叫「好餅干理論」:這理論是男性神經通常很大條,都是比較沒問題的;而女性都很有問題:耍心機、小心眼、勾心鬥角、陰險狡詐、斤斤計較;你看看,那丈人與外子之間,也沒聽過什麼「公婿問題」,一老一小兩個男人,和和氣氣、歡歡喜喜地一起吸菸喝酒看電視,出門也不知是一起去哪兒風流或打小白球,哥兒們似地好的不得了。可見,是女性天生人品有缺陷,才一大堆婆媳問題,家家有本難念經。

這個「婆媳問題」要解開,也是可以反向操作的。

既然大家都說女性「耍心機、小心眼、勾心鬥角、陰險狡詐、斤斤計較」,這種人格特質最適合管錢,最好一家經濟大權就歸她兩位處理。她們鎮日忙著商量上哪去哪、買啥訂啥、什麼打折什麼好什麼划算、又送東送西的,一老一小兩個女人,一起合作管死一老一小兩個男人的退休金與薪水,再一起出門買菜、刷卡、看電影。包你天下太平。

既然大家都說女性「生這個沒有用啦!長大嫁別家,就是別人家的,浪費錢白養啦!……」為報答當年父母不墮之恩、社會不惜浪費錢來教養之恩,這一老一小兩個女人,最好就一起合作,把下一代小孫女教好,送她上研究所、攻博士、當元帥、當總統、當法師、當偉人,以後長大就直接上各類職場去較量,免得乖乖嫁人家、一輩子無怨無悔當人家的「終身無薪內傭」,不但半句謝謝都沒有,還被當成免費送別家的賠錢貨。

華人社會中,代代輕易複製的「婆媳問題」,最簡單的解決辦法,就是別嫁也別生--當下打破世代惡性循環,上一代既不用當個平生在職場上有志難伸,只好把權力欲全數施加於兒子與媳婦的「婆婆」;下一代也不用當個只為區區執著一個男人而一生非與婆婆較量到死的「媳婦」。這兩個幻化的角色,只要沒有活人去扮演,所有相應的法相也就無從現前了。

嚴格說來,錯不在男性(把什麼毛病都丟給性別議題,也是一種懈怠)--不論搬出什麼理論,畢竟,男性都只是她們中間的一塊小餅干。真正的重點,是女人們為她們本身執著男人、執取男色、執愛家庭的心念,而分別付出了相應的代價。那是女性「本身」的問題:妳明明可以選擇不要,妳卻偏偏要!妳只要不走進那個角色,「婆媳問題」根本不會上演。妳為滿足妳自己的愛欲我執,不惜嫁進一個有問題的原生家庭(別打妄想以為天下找得到完全沒問題的原生家庭;成家的不是聖人,是有愛有欲的凡人。明知故犯就要甘願)而隨後付出慘痛的代價。這部分,不能怪男人,甚至也怪不得婆婆或媳婦--當年有誰叫妳嫁?當年有誰拿刀架妳脖子上逼妳嫁嗎?當年有誰拿槍對準妳逼妳執著男人嗎?當年有誰規定妳一定要愛嗎?難道妳的結婚證書是受威脅逼迫才蓋下印章的嗎?

這個,就姑且稱之為「別怪餅干理論」吧!

2011年1月17日 星期一

小男孩,你少了這堂課

在地球這顆男尊女卑的星球上
女性很容易被扣上各類污名的大帽子

假如她拒絕交男朋友,認為她條件好的,就將她污名化,說她「驕傲」或「不正常」;認為她條件不好的,就將她污名化,說她「太醜」或「沒人要」。假如她拒婚或不婚,認為她條件好的,就將她污名化,說她「驕傲」或「不正常」;認為她條件不好的,就將她污名化,說她「太醜」或「沒人要」。假如她對男朋友或丈夫提分手,這時不論她條件好或不好,她都要先小心生命安全與人身自由--這時,男眾已經沒有其他污名標籤可以扣了,一詞窮,有的心理過度不平衡,失控就動手傷害,最嚴重的直接奪走女眾的生命。

各國學校教育,往往沒有正面、清楚、詳細教會小男孩反觀他的念頭:

自認為優秀、出色、拔尖到天下的女性都非要接受你的追求不可,就是「驕傲」。觀念上認為女性除了愛欲生活沒有其他人生選擇,就是「不正常」。處處污名化、歧視單身、單親女性的心理態樣本身,就是「太醜」。常常起欲愛色愛妄想,欠缺自制力,四處亂追求女性,等追不到又亂罵對方,證明你的的確確「沒人要」。

學校不教小男孩們反省自身的念頭,帶給社會的整體代價非常、非常高昂。小男孩長大了,代代總有部分比例會成為「恐怖情人或家人」--不是分手後上演重刑犯的劇本,砍人、燒人、打人、跟蹤人、恐嚇人、……就是雖有幸娶到人了,卻關起門來打打殺殺鬧各類家暴。心理上,部分偏激男性的心中通常都有一個死結--那就是,男人好到女人不能拒絕、不能提分手、不能不需要、不能不服從--那個死結,正是性別角色中強勢的一方才會有的深層驕傲。那些少數男性的我慢心之高,高到容不下任何以語言或行動向欲愛色愛說「不」的女性。那種心境,以為地球軸心是以他為中心,凡他開口說他要愛、要欲、要家、要戀、要婚,繞著他轉的女性都要無條件服從他的個人妄想,否則他就要扣對方帽子:「太醜」或「沒人要」;「驕傲」或「不正常」。

西方論述,傳統上稱這種法相為「沙文主義」。其實,佛陀當年講得更早、更清楚、更命中要害:慢心。產生於我執的慢心。產生於貪愛心的慢心。產生於執取女色、想占有女色的淫欲心的慢心。「沙文」只是表相;底層是一顆男尊女卑的星球上,小男孩生在其中、長在其中、日日身在其中的性別傲慢--就像魚泡在水底一樣。他自認為比小女孩高明、上等、出色;高級到小女孩不能對小男孩說個「不」字。

有的小男孩,長大後學會去反省這一部分,學會了謙虛與性別平權,人生相對上會走得較順,家庭生活也較和樂,容易與女眾結善緣,也廣受女眾歡迎。有的小男孩,一輩子都反省不到這層次,追著裙子跑跑一輩子,明明追不到,心裏欲愛色愛又千般萬般放不下,結果不但徒勞無功,反而還和女眾結下甚深惡緣。最糟的、最下劣的,就天天上社會版,不是恐怖情人就是家暴惡夫,成了重刑犯。

小男孩們往往少了這一課。

少了這一課,讓他們在處理欲愛色愛時偏激失當,成為恐怖情人、家暴惡夫、重刑犯;讓社會集體出錢、出力、甚至出命,幫他的個人惡業買單--然而,在他的心靈深處,卻常常是沒來得及處理好、轉過來的慢心。由於慢心,反而讓他在面對情愛或欲望本身無常、善變、痛苦、不可掌控、無從控制的本質時,無比脆弱而喪失理智。

Peace Talk


Where is peace?
How does peace work?
Could peace be talked?

Peace is in your mind.
You think about peace; then you talk about it.
You talk about peace; then you try to live it.

Your mind creates the world.
When you sing, the whole world is listening...
Maybe it'll sing with you, too.

2011年1月15日 星期六

直心

直心這個優點,在歐美人士身上很常見,很值得台灣人學習。直心,通常心口較趨向一致、言行也容易趨向一致,不但修行易成就,對社會也有明顯的經濟效益。直心有許多益處,舉例來說:

一、心裏三毒煩惱若盛,會背、會說、會寫古文名句,也會表述道理,心直故,可以自利利他、強化自省;心若不直,漂亮的文句反而形同化妝品,容易淪為現實人生大量惡業的遮醜工具。

二、心裏三毒煩惱若盛,心直故,清楚與古文名句與道理表達的境界尚有極大差距,要修正、要改正、要調整、要改變,不會以凡濫聖;心若不直,看不清楚,覺照力弱,容易說一套做一套,言行不一,道理很會講,生活上卻依然故我。

三、若人很聰明,很會查資料,會背、會說、會寫經典名句,也很會表述道理,心直故,觀照力強,行為很快就能跟上;心若不直,一輩子縱然說得頭頭是道,五戒半條也做不到,善法也不修,惡法又不去,一口氣不來還是一樣三惡道。

四、人民直心,則黑心公司無法生存。人民恥於投入黑心事業,生活就不用常常擔心食衣住行上成為受害者而出問題;人民若不直心,這行也黑心、那行也黑心,那麼個人除了自己本行黑心之外,天天還要額外擔心其他三百六十四行的集體黑心會加害自己與親友。

五、人民直心,以不直心為恥,以虛偽為患,犯了罪、有過失則悔改,如此詐騙之行少,詐騙之人難以生存;反之,人民若不直心,處處言行不一,習慣以表面文詞遮掩過失,生活上長期互相薰染,不知不覺待人處事以面子一套、裏子一套為常事,久而久之,民風多偽詐,詐騙風潮隨之大起。

六、做事業直心,度日子直心,不鑽營不取巧,則以錢滾錢的投機事業不受支持,也做不大;更不會因為社會上盛行投機,大量剝奪社會資源,而造成結構性民生問題。若做事業不直心,度日子不直心,鑽營取巧只為比別人有錢有享受,則愈貪心的人占掉愈多社會資源,社會從根本上失去經濟效益--少數個人雖不義而富,社會整體放在全球天平上秤一秤,相對上卻很貧。

七、直心入道。直心者,就算沒開悟,就算沒有大成就、大修行,也時時不離反省檢討、不離菩提道。一個直心的社會,一個人人能觀照嘴上講的道理與身行落差的社會,一個人人慢慢從言行不一的古老壞習氣中覺醒的社會,就算不刻意,由於不再以虛偽言行來消耗大量社會資源與生活能量,福報也會迅速增長。

變調的母性:女性化霸凌(五)

母性有兩面--
慈悲那面是你的福;霸凌那面是你的業

理想上,我們習於讚頌稱揚母愛的偉大與無私,給予生命力量。
事實上,我們習於迴避檢討母恨的殘忍與自私,殺奪生命力量。

前一種,大家都敢講,大量媒體、資料、檔案、文獻可以查;後一種,要自己親自遇上才知道多兇殘、多厲害、多要命。自古以來,別國先不講,華人因男性妻妾成群的傳統,後宮女人之間相殘互鬥、手段陰狠為常事,老早就盛行陰性霸凌了。那時,若要取悅皇帝,心機是比貪、瞋、痴;手段是用殺、盜、淫--後宮女人們為了比美爭勝,有的不惜買通中醫、產婆、宮女、民婦、下人、……,一路從宮門外弄來大量紫河車(胎盤),長期熬煮了吃下肚,迷信會養顏美容,迷死皇帝。

胎盤,土地種不出來,當然是長在孕婦身上;在重男輕女到極致的古中國,故意流掉女嬰是常有的事。中醫先生把個脈,一講胎兒是男是女,女性胎兒十之八九就準備要送死了。不論是故意墮掉女嬰,或者是為了出售紫河車才故意懷孕又故意吃下胎藥,或者是其他集體謀利產業化的作法,總之,這類陰性霸凌是這樣:一個女的,先墮掉不要的女胎;收了錢,賣掉隨後排出的新鮮胎盤(放太久、不新鮮的還不行;自然生產後才落下的又較次等。也不知道是哪門子的醫學理論講的),再迅速轉手給常常用紫河車滋補的後宮大美人吃掉。這當中,至少涉及二大一小三女人:賣胎盤的、被墮掉的、還有吃胎盤的。

聽說,那是為了美麗。
聽說,美麗是為了一個男人。

皇帝與別的男人結構上沒兩樣;只是分類為皇帝,墳墓歸豪宅華麗型。
傳說中,吃紫河車的女人相貌妖冶無比;但說也奇怪,下場往往不孕。
極美而極瞋;殺性重而手段殘忍,人間修羅型女人。很美,毒也很毒。

紫河車作為天價商品,這當中不得不被墮的女嬰的命,又算是什麼呢?

天子常常迷於修羅女;美色當前,無德也好,瞋妒燒心也好,都敢娶。
娶到修羅女,好戲就等著瞧。想平靜、平凡、平安度日,門兒都沒有。
荒淫無度,耽戀女色;女色又不離殺業的邪門偏方,王朝不久就滅了。

美麗,畢竟只是美麗;短暫一時化現的美麗。

美麗遠遠比不上慈悲的母性。

2011年1月14日 星期五

社交魔女:女性化霸凌(四)

古德云:「入深山,遠女人」
女人是世界上唯一會塗口紅的大型兇猛動物

一、遇見魔女

這階段,你非常喜愛魔女。第一,你執著她美,故意不去想她會打嗝放屁、拉屎放尿、口臭狐臭,天天欺騙自己。第二,你執著你自己,愛自己,決定為自己選個魔女。第三,你身陷業障,眼裏只見魔女的好處,對於以魔女為伴的壞處,還沒認清,也沒看清楚。第四,你執著世俗知見,隨業流轉,心生法生,當然終於如願碰上大魔女。

二、發現魔女

這階段,你為擁有魔女而高興。享用種種好處,也甘願付出鈔票與精力。直到有一天,你終於發現有點兒不對勁--生活人際圈怪怪的;走樣了!家庭關係、工作關係、哥兒們關係、二十四小時的人生作息安排,都有些不對頭,愈來愈不對頭。你覺得怪,又說不出所以然。

三、認識魔女

這階段,人們慢慢一丁一點透露些消息--那魔女,背後跟我說了你什麼;跟他說了你什麼;又問我你什麼;接下來,我回答了些什麼。甲來告訴你,他當你是兄弟。乙來告訴你,他當你是拜把的。丙來告訴你,因為他大嘴巴。丁來告訴你,因為他是廣播電台。等親朋好友五四三閒雜人等七嘴八舌拼拼湊湊,……你這才知道,完了完了完了,你遇上了魔女。

四、分析魔女

這階段,你終於恍然大悟--一個男人,竟被一個魔女霸凌!你才剛戒菸,決定這點菸的例行感傷手續從略;你已立誓戒酒,也不想浪費酒錢製造憂愁;於是,你就直接坐在馬桶上分析;不是析空,而是析假--剛開始,你當她仙女;現在,你認定她是魔女!惡口,兩舌,妄言,綺語,背地底亂講一堆,毀了你前半輩子原本好好的人際關係。現在你有口難言,為時晚矣,跟誰說明解釋,誰都不相信。她一張嘴,背地底包打聽、傳消息、偷抹黑、亂放話、套消息、搞是非;明明手段陰狠,偏偏又故作姿態,大家都當她是聖女。

五、放下魔女

這階段,算接受期。既然遇到魔女,你就認了。上輩子或累劫倒了大楣,跟那種貨色結了緣、扯了關係;偏偏這輩子又沒智慧,沒慧眼,非但沒遠離迴避、敬而遠之,還傻裏傻氣去引起她的注意,成為她的戰利品。這下子,你忽然明白女人塗胭脂的傳統實在很有道理:紅圈圈、紫圈圈、黑圈圈;種種顯眼醒目標幟,就是要提示天下兄弟們多注意小心:那張塗胭脂的嘴,正標示出特種危險地帶,那裏什麼話都講得出來,殺人不見血--你這才想清楚,魔女若想要霸凌你,不動刀不動槍,不消彎一根小指頭,光靠一張嘴就行,百分之百充滿魔性。

六、遠離魔女

這階段,你這才開始感恩古人。古云:「入深山,遠女人。」果真大有道理。從此,你小心翼翼、如履薄冰,見個「女」字就保持安全距離。你決心告訴還當局者迷的弟兄們,這件受害男性通常為面子不敢公開講的事情:那就是,男人也會被女人霸凌--先偷了你的心、再花了你的錢;占了你的人、再掏空你的人生、四處放話斷光你的後路--最後,你在苦諦裏學乖,才終於肯返迷成悟,修遠離行……

《仁王護國般若波羅蜜多經》節錄

劫火洞然,大千俱壞,須彌巨海,磨滅無餘。
梵釋天龍,諸有情等,尚皆殄滅,何況此身。
生老病死,憂悲苦惱,怨親逼迫,能與願違,
愛欲結使,自作瘡疣。三界無安。國有何樂?
有為不實,從因緣起,盛衰電轉,暫有即無。
諸界趣生,隨業緣現,如影如響,一切皆空。
識由業漂,乘四大起,無明愛縛,我我所生。
識隨業遷,身即無主;應知國土,幻化亦然。

***

佛告波斯匿王:「我滅度後,法欲滅時,一切有情造惡業故,令諸國土種種災起。諸國王等,為護自身、太子、王子、后妃、眷屬、百官、百姓、一切國土,即當受持此般若波羅蜜多,皆得安樂。我以是經付囑國王,不付比丘、比丘尼、優婆塞、優婆夷。所以者何?無王威力,不能建立,是故汝等常當受持、讀誦、解說。」

***

爾時,波斯匿王白佛言:「世尊!當何名此經?我等云何奉持?」佛告大王:「此經名為仁王護國般若波羅蜜多,亦得名為甘露法藥,若有服行能愈諸疾。大王!般若波羅蜜多所有功德,猶如虛空不可測量,若有受持、讀誦之者,所獲功德,能護仁王及諸眾生,猶如垣牆,亦如城壁,是故汝等應當受持。」

2011年1月13日 星期四

紙條、流言、小圈圈:女性化霸凌(三)

小龍女,妳怎麼說?

你一定知道小龍女--而且,念頭一打,馬上翻出八識田就是「楊過」啦、「過兒」啦,白衣飄飄,美目款款,每天都不洗澡,衣服年頭穿到年尾都同一套,還養了一隻長得像翼龍的保育類動物的怪咖武聖--不是不是;這小龍女,是指在《妙法蓮華經》當中,被羅漢尊者舍利弗詰問「女人有五種障」的那位。她與阿羅漢尊者進行一場千古傳頌的精彩法義對辯,親眼見佛,又留下「龍女成佛」的佛教史知名公案。由此我們可以明白,想當小龍女的話,當會騎神鵰飛來飛去的那款沒啥了不起;會昇空示現立地成佛的才真正厲害、高明。

話說回來,這五障,又是什麼?據說,女人是眾生,也有三毒煩惱,也有我執法執,無明也很大,所以有五種事情女人是無法成就的:一、不得作梵天王。梵天,要梵行清淨。二、不得作帝釋。帝釋,要勇猛少欲,持戒修善。三、不得作魔王。四、不得作轉輪聖王。五、不得作佛。

羅漢尊者說的,其實也沒錯。他說的,是那種會從小就會在學校傳紙條、傳流言、組成大圈圈、小圈圈的「霸凌型女生」之類的凡夫型女眾。那款「女生」,心境還在「女人以瞋為力」的早期階段,尚未進步到「沙門以忍為力」的後期階段,更還沒到發菩提心願成佛道的階段--在那個人生階段的女生,別說當不了梵天、帝釋、魔王、轉輪聖王、佛;連個好班長、好風紀股長、好同學、好學生、好朋友、好女兒、好姐妹也不容易。

小女孩間,友誼與信任,心情與心事,成長過程的滋味與關鍵,有時就存在於紙條、流言、小圈圈裏。那是一種地下社會式的友情,一不小心過了頭、走錯路,就容易發展成「暗器型霸凌」--國小、國中女生都很會拿那些手法來建立小女人之間的權力關係。長得美的、父母有錢的、功課好的、老師寵的、愛情市場行情好的、幹部級的、得獎的、人際關係好的、影響力大的、早熟的……三兩下脫穎而出,成為迷你女王,背後就跟著一群粉絲黨;然後,當一班或一級、一校或跨校間出現一個以上的迷你女王時,事情就大條了。幾個粉絲黨各擁其王,區區小學、國中、高中職女生也能搞成三國志、五胡亂華、戰國割據,美麗又殘忍地較量。

女人很溫柔?很乖巧?很順從?很善良?

天生沒有權力欲與暴力傾向?

天生愛穿裙留長髮塗指甲踩高跟?

你不了解女人。

女人也是三毒無明眾生;女人分很多款!

乖乖,她們從小打起仗來是不見血、不動粗、不帶髒字;用的是紙條、流言、小圈圈(正是契約、外交手段、國界地盤的迷你版)--等天下已定或再亂,恩恩怨怨都累積夠了,青少女們要發狠昇級為也見血、也動粗、也帶髒字,半隻腳踏進少年監獄、半隻腳踏進墮胎診所時,你再大驚失色、後知後覺,為時已晚!

「一念瞋心起,百萬障門開。」你要懂,「紙條」是小女生的契約與人脈合同,看似無害的字句果報也很驚人;小火苖也能燒成大瞋火。「流言」是小女生的外交與人際手腕,看似無營養的八卦果報也很驚人;幾句話也能引發無明、分別心,違背己意則人我對立、忿怒惱怒、仇恨報復。「小圈圈」是女人的地下社會疆界,若派系陣營之間,發起了瞋毒,一旦從語業發展成身業的話,也有可能一發不可收拾成為顯性或隱性霸凌。

縱然如此,好女孩、壞女孩,都可能是未來的小龍女。

好女孩、壞女孩,佛性本具是一樣的。

「謂眾生由瞋恨忿恚蔽覆於心,歷事對境,常懷惱害于他,而無忍辱之行,是名瞋恚心。」「謂於一切眾生,不生憤恚,不欲損惱,此無瞋法,是善種性,能為無量善法根本,故名無瞋善根。 」「即當發菩提心,行大乘行,早求解脫也。」

有一種小龍女會打架,武功高強,兼養怪鳥與男友;
也有另一種小龍女,會即身成佛。

冰箱女王:女性化霸凌(二)

有冰箱,就有女王

話說古早、古早以前,各行各業過去、現在、未來寫入史書的大事,多為男性豪傑俠士或匹夫卒子所占;四方天下乃群雄割據。那群雄,各自為政是語言不通;文化感冒又誤會頻傳;偏偏,又常常忍不住愛戀上別國美女,故而代代通婚,大生混血寶寶。滿天下混血寶寶,生來又生去,生過來又生過去,你生來是我生去,娶來嫁去也嫁來娶去,這個約會幽會,那個公會私會,有的死會活會,更有的同居包奶外加臨時起意……搞到最後,那群雄,若個個認真研究起個人族譜,到底血脈可以上溯到多少國家又多少人種,連英雄本人最後也算糊塗了。

放眼天下,德行、器量、弘願、本事大到足以和平一統人類及非人類星球之「轉輪聖王」,雖為古書所明載,尚為人類史上所未曾親見。我們沒親眼見過「轉輪聖王」;不過,通常都看過地下女王。她的戰場,她的王國,她的天下,向來以另一種方法與原則來建構與運作。

地下女王的權力很大。她權力欲很重,手段也很狠,心思又極端細緻,出手是招招致命。她,一直暗暗地坐擁各地,一手操控全人類的生死存亡。順她者生,逆她者亡;巴結她,你就天下太平,得罪她,你就生不如死。那種地下女王,不會戴皇冠、不會搞排場、不會掏空國庫、更不會亂花錢買武器大炮、也不會白目到枉送子子孫孫上戰場。她外表看起來一點也不偉大,事實上卻超偉大--

她管冰箱。
(註:在冰箱還沒發明的時代,她管菜錢)
(再註:在連菜錢都沒著落的時代,她會親自下田)
(再註註:連田都讓群雄搞到沒得種的時代,她會另外想辦法)

別以為管冰箱(或菜錢)沒什麼--眾生哪,正謂是「民以食為天」;誰管食物,誰就稱王。反過來想,好加在,幸好家家戶戶冰箱通常是歸她管--嬰幼兒的食物來源,向來是靠她給、靠她選、靠她買、靠她煮、靠她養、靠她把關;不然,假如比照外頭群雄割據那款亂七八糟經營法(好好的錢,都擺不平眾生民生問題囉;倒還浪費在各款武器奢侈品和菸酒毒品,大搞破壞)--如果她也學他那套,錢不但不買食物餵小孩、送小孩上學、教小孩上網、帶小孩長大、替小孩蓋房子修馬路建太空站,倒一堆三姑六婆集體拿錢去買大型玩具機關槍把玩鎮日互拼的話,嬰幼兒們早就通通餓死翹翹,人類命脈也大老早就沒了。

可是,記住:她是女王。惹著她,你就走著瞧--女王變女暴君。

比如說,哪怕你在外面英雄場面很大、很威風、很有名氣,如果你太胖的話,她會指著冰箱:「不-可-以-再-吃-了!給我減肥!!」拿怕你很有錢、很有派頭,如果你什麼驗血指數超標的話,她也會指著冰箱:「不-准-吃!錢拿來,我管!不准自己去7-11偷買!」你以為你在門外是英雄?是身價百萬千萬又幾多萬幾多億的英雄?是眾人愛敬的大英雄?哪怕你月入一、兩億,進了門內,要是你有高血壓心臟病糖尿病某某病,她只要杏眼圓睜,嘴角微微牽動,你當下馬上心領神會那道「女王密令」,也只好乖乖原地坐著,望眼欲穿,就是吃不到冰箱裏一條二十塊的巧克力!

這,就叫做「權力」。

女王說:「冰箱,是我的!想吃,先問我!」

以語意學來講,女王真正指的是--

你的嘴、食道、胃腸、……一路通到肛門,全歸她管。

你的命是她的。

你的命,一直是地下女王的。

2011年1月12日 星期三

隱性殺手:女性化霸凌(一)

女人,也有瞋心。若不動刀,動口。若不打架,鬥心機。
一款米養百樣人;一款麵包養百樣女人。
女人也是眾生。

瞋心,從瞋恨、忿恨、惱怒、……從小火星到森林大火,從氣得說不出話,到氣得小罵、中罵、大罵,最後氣得摔東西、丟東西、打破東西,到拿道具打人、傷人、殺人,等級也分很多。暴力型態很多種,都是破壞性:不是損毀物品,就是損害人身的健康與安全,甚至危及生命。古云:「一念瞋心起,火燒功德林。」正為瞋心之害,威力無比。

在某些國家,由於社會暴力風氣太嚴重,有時國民連開個車上班,在塞車時太不耐煩,也會忽然一時瞋心猛利,無法作主,就與其他車主開口對罵,甚至隨手拿起生活用品,下了車就打人互毆。最後悲劇發生:一時亂發脾氣,亂罵亂打,傷害別人,同時也傷害自己--不但人受傷、車打爛、妨礙交通,事後還要負刑責。

在那樣的社會,暴力是如此嚴重的社會問題,於是民間發展出How To Overcome Your Anger,Anger Control,Anger Management,Light, Love, and Peace等等之類的自我成長書籍、心靈營隊、自我管理課程、或勵志性演說。正為瞋心這個煩惱,放心底是折磨自己,心情很差,感覺很糟;發作出去是自殘自毀、折磨加害他人,而且往往災情慘重,所以「如何降伏瞋心」,對每個人來說都很重要。

當男孩子從童年起就在打打殺殺的玩鬧中學習直接表達、直接發揮或發洩脾氣,模擬處理成人間的意見或團體衝突,可以明著來,大家光天化日下解決時,女孩子從小被教導要安靜、乖巧、自制、可人,像個只會玩洋娃娃、辦家家酒的天使淑女。女孩子很多沒有這樣的「練習機會」--學習正面處理瞋恨心或瞋習。尤其,在一個以男尊女卑立國的社會,男性習於傲慢地公然指責、糾正、貶低女性時,出於社會文明教養,多數女性也會選擇低調吞忍,不計較。

可是……

女孩子也是人,也是眾生,也有無明煩惱。女孩子的瞋恨心,通常不能像男孩子打打鬧鬧吵吵公開直接表達(妳是女生,不可以!社會說。家長說。老師說。聽說。)所以,女孩子之間,產生了一個特殊的法相:一種瞋心的低調型態,是迄今為止,很少被大量討論與解決,但是殺傷力與影響力一點都不小的,那就是「女性化霸凌」。

2011年1月11日 星期二

美容、抗老、禪養生

好吧。

講戒殺,您說大家都吃肉,父母師長代代都教您三餐要有肉,很正常。講愛地球,您搬出聖經,說上帝有交待、有規定一定要殺眾生、吃動物填肚子。講保護動物,您又反問,那蟑螂、螞蟻、蚊子、昆蟲為什麼就不列入保護?講愛人類拼環保,您回嘴說不吃肉會死--太痛苦,活不下去,您這個人類會先死。講飲食均衡,您又眉心深鎖,喃喃道:「可是我吃素就是吃不飽……」

這樣,成不成?

您還在世俗生活中度日,外貌水平可能多多少少有那麼點重要性。如果,三十歲時外表能被當成十二歲到十八歲;三十五歲時能被當二十歲到二十五歲的話;以此類推--這樣子,求您一生吃全素,您要不要?不拉皮、不整容、不開刀、不打針、……平白就看起來至少年輕個十到二十歲。您要不要?

這樣的情況,很可能會讓您對人性與人生有完全不同於他人的觀察視角……您的心理狀態明明很老了,旁人卻常常被外表誤導,而將您當成小孩或青少年來對話與互動。您會發現,每場對話都像文學、劇本、經典、公案、小說,充滿張力--您的年紀明明是中老年人,卻要像個旁觀者,冷眼旁觀他人與您的色身交談時,由於把它當個小孩,當個青少年,當個年輕大學生,而說出一些原本他不會說、不可能說、甚至一點也不該說的話。您將十分有機會抽離一般人際互動,不必投入、不必在場,卻又當下平平靜靜觀照眾生相。觀照俗諦互動方向,反觀心念與言語的動向,再重新審視人生本身,以及「人」本身。

如此,您就有機會在管教十五六歲的男同志小佛子義工時,被不明究底的歐巴桑抗議;然後在搞清楚她的想法時,您會哈哈大笑,告訴她真相:其實您老到足足可以當那小男生的娘。而後,小義工也不知是害羞個什麼勁兒的,忽然就不敢再鬥嘴耍孩子氣了,而歐巴桑會一問再問再三確認,大嘆完全看不出來,答應您,說她回家以後會考慮也改吃全素看看。

好嗎?

註:禪修行人,宜吃素。故又題「禪養生」。

父與子,母與女(踢館十二番外篇)

有人踢館這樣踢:「難道你不是父母生的嗎?為什麼出家?」
父母子女間,有時並不宜上行下效……

小男孩很早就知道父親常上色情行業光顧,嫖妓式外遇。他知道,身為一個台灣男人,性消費、過度性消費,在台灣很常見,也很多。別的不講,共住的親生父親身教擺明就是這樣。作為母親的兒子,他忿怒、憎恨;作為父親的兒子,他模仿、叛逆。青春期的男孩們,哥兒們互相一打聽,你的我的他的父親多半都這樣。小男孩們多可憐。往上追溯,祖上也竟有數不清的父親們都曾經這樣。嫖妓的人父,很多當年還身為小男孩,就早已心知肚明父親多次嫖妓式外遇。他們從童年或青少年,就學會婚姻裏的謊言與背叛,不忠與通姦。父親可以這樣對母親--這是代代婚姻給小男孩的性別教育身教。社會上男人集體互挺嫖妓與買春,這是社會給小男孩的性別教育身教。他們從童年或青少年,就學會可以花錢犯邪淫,因為社會體制支持邪淫,因為「男人天生這樣」(是嗎?還是後天社會模仿?)最後,也有小男孩長大後表示,長相條件若夠好,他寧可當牛郎下海……於是,慢慢慢慢,也會產生另一種「身教輪迴」--

小女孩很早就知道母親常上色情行業光顧,嫖郎式外遇。她知道,身為一個台灣女人,性消費、過度性消費,在台灣很常見,也很多。別的不講,共住的親生母親身教擺明就是這樣。作為父親的女兒,她忿怒、憎恨;作為母親的女兒,她模仿、叛逆。青春期的女孩們,姐兒們互相一打聽,你的我的他的母親多半都這樣。小女孩們多可憐。往上追溯,祖上也竟有數不清的母親們都曾經這樣。嫖郎的人妻,很多當年還身為小女孩,就早已心知肚明母親多次嫖郎式外遇。他們從童年或青少年,就學會婚姻裏的謊言與背叛,不忠與通姦。母親可以這樣對父親--這是代代婚姻給小女孩的性別教育身教。社會上女人集體互挺嫖郎與買春,這是社會給小女孩的性別教育身教。他們從童年或青少年,就學會可以花錢犯邪淫,因為社會體制支持邪淫,因為「女人天生這樣」(是嗎?還是後天社會模仿?)最後……

最後,人類為了避免胎兒與新生兒全數死於新型致死性病及變異型身心交叉傳染病,統一使用環保試管技術與基因工程來繁衍下一代,而且,務必要嚴格篩選基因才配對。出生後,嬰兒集體被分批送上火星移民境管局所轄的人造幼兒園住滿三年,三年後,確定沒發病、沒死亡、沒發瘋的幼童,才能再度運回地球太空站隔離養育--(這一段算科幻小小說,純插播;不是娛樂,更非新聞)

邪淫,標準三惡道護照兼通行證。失人身者,如大地土。這種習氣再不轉、不改,下一輩子,最最上等也是投胎成畜牲。可憐的資深小男孩、小女孩,轉息即是來生。若邪淫不止,一來生即畜牲……畜牲道,人見人殺,殺食以為常事,實在太可憐了……

踢館免疫學(踢館帖之十一)

現實;實在太現實

人人心性本具,人人均可修行,只是並非人人學佛,具佛知見。所以,踢館型眾生也不少見。這踢館帖系列若要詳細寫,上百篇也寫不完。眾生通常是看對象、選對象踢的。例如,講到找出家眾踢館,眾生還是偏好找「看起來」年輕的;「看起來」有學歷的;「看起來」如何如何的僧眾或「未來僧眾」來踢。

為什麼大家不找老法師們踢館?不是因為敬老尊賢的美德,讓踢館型眾生良心發現,而是因為現實考量。這麼著,有位仁兄也沒什麼佛法概念,約莫也未學佛,老媽媽才一提議出家,一家大小卻歡天喜地立刻一致同意:「你看,養老院一個月少說三四萬,好一點的、高級的還不只這些。如果接回來住家裏,怕一個人出事,我太太要在家陪,就不能上班賺錢,又少一份收入。要是請個特別看護或護士,一個月另外請又是好幾萬,半夜值班的更貴。以後萬一又生病要看病、急診、住院,大家都各自忙工作、家庭、帶小孩,沒空!在家沒人陪反而不好,讓人擔心;能出家,寺裏有別人能照顧她最好!」

這番話,沒有強調家人共住孝養天年的「儒家傳統」。更沒有提到孔家傳統以及五倫中「家庭倫常」之神聖。 一點激烈反對的表示都沒有。沒講似是而非「人只要在家修當凡人就好,不用出家」、「違反孝道」、「沒陪家人不對」、「拋棄家人不對」、「家人不住一起就不對」的各種理由,也沒提起「有夫妻兒女過家庭生活最幸福」、「天倫之樂最重要」的人生快樂論,更沒扣「社會責任與家庭觀念」的大帽子--當打算出家的是老人,一般俗人習慣拿來為難年輕人、激烈阻擋出家修行的諸多理由,忽然就全都不見了。人年輕時,家人看在你有勞動價值、有生育可能、有社會人脈建立潛能、有諸多收入與實際好處的份上,障道的反應很常見,也很多。等人老了,你的老、你的病、你隨時可能發生的死亡,不但沒現實利用價值,反而還成為家庭經濟負擔、成為浪費時間心力的障礙時,家人就不要你了,一心巴不得你趕快出家最好!

平平是出家,家人與社會大眾的反應兩極化:若是年輕人,從開始學佛當居士到出家當法師,十幾二十年被踢館是常事;熟人也踢、陌生人也踢;不學佛的踢還沒話講,雖然表面上學佛,沒有護僧護法正知見的也照樣踢!反之,若是年老居士、未來的老法師,不但家人樂意送出家,社會大眾也沒半點踢館的意思,還高高興興地齊聲讚好--算來算去,省下不少家庭開支哩。不用陪老人,不用跑醫院,又有別人代為照顧,也讓年輕夫妻小家庭生活不受干擾,覺得老人出家是天大的好事,還替一個老人照護與福利制度不良的社會分擔、扛下沉重的老年人口成本。老人們若出家住廟,正好讓社會大眾更看不見老人社區與老人福利制度的長期不足與失調。台灣社會多的是一邊拍手贊成老人出家,一邊怒目障礙年輕人出家的踢館型眾生--不為別的,只是現實;太過於現實。

踢館型眾生本來就很沒正念,邪見一堆。他們真正要踢的目標,事實上是年輕佛子(年輕,泛指未步入老年的佛子,含青壯中年佛子在內)的兩大價值:「財」與「色」。年輕能賺錢,年輕能生育;有利用價值,才找你踢館。若人一老一病,又加上沒有多少遺產能分子孫,這兩樣世俗人最介意、最執著的現實功利價值都沒了,不但一家子巴不得你早點出家省開銷,連社會人士也十分贊同把老人社會負擔一股腦兒全丟給寺廟!

沒有人會為了老人出家而起大煩惱,衝到寺裏把老人家硬搶回家,自己再親自花大錢天天奉養陪伴。老人若堅持留在家裏度晚年,一般社會人士和兒女、子子孫孫們盤算起來,樣樣是金錢花費:沒收入、有開銷、要人陪、花時間、白擔心、狀況多;重點又加上沒有「財」與「色」這兩大功利價值--多方利害權衡之下,現實又功利的社會人士與子孫們一起點頭稱是:「老人出家最好。」

與其等到人老,被子孫與社會當成不要的負擔時才歡送出家,
不如趁年輕,看破世間人情冷暖與六道輪迴苦惱,及早克服萬難出家去。

踢館帖祝福大家:

愛踢的,從此別再亂踢
被踢的,自此不用應付

2011年1月10日 星期一

等老了再講(踢館帖之十)

她年輕的臉龐發亮,說起一件大笑話:

她去便利超商,一位典型台灣老公公看見她,很是甲意。他老人家據說看來「至少」已七八十歲。陌生人之間,才初次見面,就對她講:「哎呀,長得這麼好,怎麼不多生幾個跟妳一樣的小娃娃?去嫁人,多生幾個,等老了以後再出家啊!」她一直笑一直笑……這當然是大笑話。

那就像是一個不肖毒販,來搭問你說:「喂,怎麼樣?你現在身體還健康,怎麼不學我,先吸毒吸幾年;等吸毒吸到錢財全敗光、精神上產生幻聽幻覺、無法工作、生活痛苦、又快死翹翹時,再回頭是岸,去勒戒所裏戒毒呢?」你會笨到相信這種說詞嗎?

吸毒的眾生,多的是還沒福報進勒戒所,就死在毒品下。

等老、等老,多的是還沒等到出家修行,死亡已經來敲門啦……

人生以賺錢為目的(踢館帖之九)

以前,西方資本主義被說成罪惡。可是,華人的功利,並不是在戰敗西化、大量引進西方文化之後才學得的;而是民間本來就盛行功利思想,一直是這樣。愛錢的人性,可不管人在東西南北方。

你一學會講話,人人教你要讀書,因為讀書才能找好工作賺錢。你一上學讀書,人人教你要拼考試科舉,因為好升學、好文憑、好工作、好賺錢。你一選科系系所,人人教你要專挑哪些與哪些,因為那些官職、行業、行頭好賺錢。你一考專業證照,補習班教你要選哪些攻哪些,因為那些是通行證,張張證照通賺錢。你一學成出社會,人人教你要拼事業;無關正義、無關公益、無關自利利他,是為了賺錢。 你若想在家修行,一大票人來苦勸你結婚、生子、賺大錢。 你若想出家修行,還是一大票人來苦勸你在家、結婚、生子、賺大錢。你若往生臨終,最後一口氣還沒斷,身邊子子孫孫吵的也通通是為了錢。

華人子弟的人生生涯規劃,通常最後一名是理想,第一名是賺錢。代代如此功利的民風,很少人去研究,錢賺來為的究竟是什麼? 張大眼看看,發了財以後,日子怎麼過? 升了官以後,日子怎麼過?

賺大錢,光圖自己、自家人奢侈享受叫「功利」;
充分回饋社會大眾、人類全體、六道有情,叫「菩薩行」。

薰修之意不在法(踢館帖之八)

道心幾分?道氣幾分?道行幾分?
日久見人心

有些眾生,心裏頭想的其實是別的,但是,初初不會告訴你。一開始,說是信佛學佛;接下來,說有心出家修行;再來,年復一年,結識師兄師姐多了,開始有其他言語動作,專門找年紀相近的人自我行銷,你這才驚覺他真正的目的是找情欲對象。

這型眾生,薰修之意不在法,可是不會告訴你。他心裏真正要的,是爭取認識或結交對象的機會,近而談戀愛、結婚生子、甚至外遇--他在找對象,只是不明講。之所以會選擇、鎖定佛子,往往是出於認定佛子相對上清淨、單純、有生活原則、有保障、或者只為拿香拜的對象一樣。後來,等談戀愛、結婚生子、甚至外遇的世俗目的一達到,就疏於用功,甚至破功。這型眾生,本來就不是真心求出家,當然也不會出家;本來就意不在法,最後也心不在法;反而四處講邪見、傳小道消息,勸別人在家婚戀賺大錢就好,抬出一些世俗知見,鼓吹不用出家修行。

不明究底的人一看心想:「怎麼學佛是這樣?」這誤會可真大。

這種人,若非從一開始就是別有目的,就是後期起煩惱退道心,或者是即將要退道心:今天勸你婚戀賺大錢,明天就勸你飲酒吃肉混不良場所破戒。如果遇上少數這類眾生,心知肚明其居心不良、欲心無明重,修遠離行就好了。

2011年1月9日 星期日

誰在造口業?(踢館帖之七)

不想受教時,他會反咬你一口:「你在造口業!」
不想面對時,他會引經據典,希望你從此閉嘴。

活在「正常暴力」(多數暴力的其中一種)中,許多眾生以喝酒、食肉、淫欲三件事為正常;以不喝酒、不食肉、不淫欲三件事為不正常。他們會開口障你的道、找你的麻煩,正為你的乾淨,在人世間太稀有--稀有的意思,就是你在五濁惡世中,屬於「少數派」;本於五濁惡世的多數暴力原則,他們會理直氣壯地來要求你「正常化」。

為了回應這類「正常暴力」,於是,你通常會給他一些當「不正常的少數派」的理由:五戒。菩薩戒。愛地球。保護動物。減少各類犯罪與酒駕肇事。不奢侈。省錢節儉。……在舉例與說明的過程種種,對方若因喝酒、食肉、淫欲三件事無法打動你而心生無明,發脾氣罵人是常有的人性反應。講不過、勸不動,甚至最後反咬你一口:「你在造口業!」

這類眾生是這樣的:

他明知你持戒,故意來明示暗示你要學他過淫欲生活,他自認為沒造口業。等到你正面回應,反勸他離欲清淨,他倒光火大罵你在造口業。他明知你吃素,故意來勸你吃肉,也自認為沒造口業。等到發現你發表一些愛地球環保蔬食的文章,他也火冒三丈,認為惹著了他,怪你對吃眾生肉的「正常行為」有意見。這類眾生明明不修行,開口閉口勸你學他殺、盜、淫,會拿佛學名相「造口業」三個字來應你,理由也不外是你講的話不中聽,違反他殺、盜、淫的習氣;他故意來惱害你、誘引你、誤導你,發現你不吃他那套,最後惱羞成怒。

這款踢館法,特別會踢一種人:單身、年輕、極少或沒有家庭顧慮、正在學佛、認真持戒、用功修行、有因緣出家的居士。或者,少數「表面上」看來很年輕的法師(人老了,沒有金錢與生育兩大功利價值能被世俗利用,通常非踢館對象)。這款好踢館的人,本身多是愛勸年輕人殺、盜、淫的老油條。這些老油條,殺、盜、淫過一生,眼神是濁的,心念也是濁的;看別人清淨,他心裏頭不舒服。世上有清淨的,就相對上突顯他不清淨;他千方百計要你學他墮落,正為他不想面對自己不清淨的事實--你做到的,他做不到。若把你搞墮落了,他就能證明人性全都一樣墮落,人類全是食色性也的動物,他也就不用為他的墮落而慚愧。他們口頭上用的形容詞,多半是「正常」。

「正常」是什麼呢?「正常」,一般來講,是指「大多數人都這樣」,不一定指「正確」或「正當」。以這種語意標準來講,在戰亂落後的國家,餓死與戰死可稱為「正常」;在不公不義的國家,貪污腐敗亦可稱為「正常」;在色情興隆的國家,妻女普遍從事不淨業養家活口為「正常」;在人權觀念嚴重落伍的國家,歧視各式各樣的人們,也叫做「正常」;在靠種毒品、賣毒品、進出口毒品以殘害眾生的沒良心國家,陷害眾生毒癮上身也是「正常」--例如,幾百年來以菸毒毒害無量子子孫孫的「菸草產業」,不也曾經一度被全人類視為「很正常」嗎?害死那麼多人的香菸,能說是「正常」嗎?

人世有許多惡行,都以「正常」的糖衣包裝。正因眾生性堅持「正常暴力」,六道有情中,能投生為人者,如佛陀手上一小捧沙;失人身者,如大地土。假如要堅持現階段的「正常」,要死守殺、盜、淫三毒「很正常」,最後,恐怕也要有勇氣接受墮落三惡道的果報「很正常」……

預知絕種記事(踢館帖之六)

絕種?這未免也太誇張了吧!

一想到出家這件事,有些人了解不深,常常心生「絕種恐懼症」。這不是說對佛法、佛學了解不深;而是對於人口學、人口統計資料、全球人口走勢、人性,了解不深。他們會問:「萬一每個人都出家,人類會怎樣?」然後,他們會強調當凡人就好。最後,他們真正的目的是希望你跟他們一樣。

以人口學來講,出家人比例一直非常、非常、非常少。不信你可以辦民調,問大家要不要。以人口統計資料來講,與其怕人民出家,不如怕大量墮女嬰的傳統。要救少子化,救嬰兒!以全球人口走勢來講,全球人口可望破七十億大關;台灣又是全球人口密度第二名。絕種?以人性來講,要眾生放下愛情、親情、諸多情愛,很難啦!不信你可以再辦個民調問問看。

「每個人都出家」這件淨土美夢,在地球上尚未發生過。連佛陀住世都沒發生,我們這一群業深障重的末法行者,更沒德行讓它「美夢成真」。全球七十億地球人,要是能至少出七萬名出家眾,就超級了不起囉--這個「每十萬人口中至少有一名出家眾」的比例,只是打妄想(對,完全是妄想)--而且,就算如此,絕種也很難--剩下六十九億九千九百九十三萬人口,你儘管放心規勸他們節育、別讓人口爆炸,看看他們聽不聽你的?當然不。依照人性,他們會歌頌愛情家庭及個人基因真偉大,一路拼命生下去。縱使不讓他生,他也會找門路偷生,或者常常不小心再生,那是眾生性。

地球到底能容納多少人?這不得而知。不過,與其擔心人類絕種,務實來講,還不如擔心人口爆炸。此外,試管嬰兒、基因工程、生物科技、……造人一點都不難;況且,如果你很有愛心,心量很大,收養無父母的小孩,視如己出,也很好啊!世界上那麼多棄嬰、孤兒、失親幼兒、失家小朋友,都需要家長,何必執著非要自己生不可呢?

2011年1月8日 星期六

米蟲,你過得太好!(踢館帖之五)

有一種眾生,說可愛也很可愛,說好笑也頂好笑。

他會高高興興專程去寺廟,拿個數位相機或新款手機猛拍照,眉開眼笑。當然,參訪一切免費,也沒收他半張門票;地不用他掃,樹不用他澆,飯不用他煮,水電費大大小小諸多開銷自然也不是他出,說到香油功德金,他高興捐不高興不捐也隨他心意,反倒還跟他這結緣那結緣只求他肯修行學佛。這麼著,他歡歡喜喜玩整天,清清淨淨心情好,平常煩惱全忘掉,忽然一張嘴巴閒不了--

「喂,我說,你們這些米蟲,過得也未免太好;寺廟這麼好,素食這麼好,生活這麼好,每個看起來心情都很好……一點都不清苦!都沒有吃苦!怎麼這麼好……」

你看他一臉認真,心得感想說了一大篇,不禁覺得他也頗有「另類善根」--「有理。既然這麼好--大德,您自個兒何不出家啊?」

來吧,作夥來吧!以後,大德您也可以過得這麼好--沒在收門票,地也是您掃,樹也是您澆,飯也是您煮,水電費大大小小諸多開銷自然也是您在付,說到香油功德金,人家高興捐不高興不捐也隨人家心意,您反倒還跟他這結緣那結緣只求他肯修行學佛;接下來,半句謝謝也不會講,他反倒一開口就叫您「米蟲」哩!

性別教育破產的台灣(踢館帖之四)

性別教育很重要;受五戒,更重要。

約二十年前,我親自「訪問」了一個在台灣沙文社會誕生、被養育大的青少年。他做為一個普通的小男生,成績不太好,看來完全不可能考上大學;因此自暴自棄的他,成天與哥兒們飆車、吸菸、上酒店聽歌,鎮日鬼混過日子。另外,由於外型又不甚好看,太胖又太流氓臉,以致於感情生活相對上也頗不順利,偶爾也會訴苦又再度被小女孩提分手將他拋棄,理由不外乎是小女孩又移情別戀了。既然愛抱怨,我也就趁機採訪一下:

以下是他被台灣沙文社會一手調教出來的見解:

「你現在有女朋友嗎?」
「沒有。」
「上次那個呢?」
「分手了。」
「為什麼?」
「被別人追走了。」
「哦……」
「沒辦法,那個男的家裏很有錢,連上學也天天開車,富家子弟。OOXXOOXX……」
「常常被女生拋棄啊……說不定,男的更適合你?」
「我最討厭男同性戀!呸!那種人有病!」
「那麼,你對男同性戀有什麼看法?」
「好下流。好噁心。那種人有病!我最看不起那種人了。變態!OOXXOOXX……」
「那麼,你對女同性戀有什麼看法?」
「哦,很美啊。很多A片有啊。我喜歡。同時有兩個這種女朋友也不錯。嘿……」
「那麼,你本人對女人有什麼看法?」
「我覺得當女人比當男人好。我寧願當女生。」
「哦?是嗎?為什麼?」
「女人打開腳就能賺錢,不像我們男的要辛苦工作啊!OOXXOOXX……」
「你覺得女人是這樣子的?!」
「對啊。報紙上一大堆公主、公關廣告,月入十萬二十萬啊。多好賺!」
「……」

我問不下去了。我為台灣社會教出這種低水準的小男孩,感到十分悲哀。

二十年後,青少年長大了,也正好是現在身為台灣社會經濟主力的青壯年世代。這一代中堅份子,從小被洗腦出來的沙文性別觀念就是這麼下劣、落伍、歧視,完全與先進國家的人權水平脫節;社會風氣也一樣盛行故意墮女胎而讓男嬰人數過盛;也一樣滿街一堆罵三字經、外型難看、講話難聽、一輩子嫁不出去又邪淫的男性;太沙文、太落後、太沒水準、沒戒德,最後嫁不掉,竟還有臉怪罪女性不娶他哪!一個社會性別教育長期破產,果報當然是如此。怪誰呢?

台灣男性,最好是集體正受五戒。看看有受持五戒,再二三十年以後換新血,下一代出來撐社會經濟主力時,整體社會水平與國際競爭力會不會、能不能提昇一點點……這一代,上樑不正下樑歪,積弊已深,無可救藥;下一代至少還有希望,還有教出上等國民的可能性--教教看!

楞嚴偈

真性有為空,緣生故如幻。
無為無起滅,不實如空華。
言妄顯諸真,妄真同二妄。
猶非真非真,云何見所見。
中間無實性,是故若交蘆。
結解同所因,聖凡無二路。
汝觀交中性,空有二俱非。
迷晦即無明,發明便解脫。
解結因次第,六解一亦亡。
根選擇圓通,入流成正覺。
陀那微細識,習氣成瀑流。
真非真恐迷,我常不開演。
自心取自心,非幻成幻法。
不取無非幻,非幻尚不生,
幻法云何立?是名妙蓮華,
金剛王寶覺,如幻三摩提,
彈指超無學。此阿毗達磨,
十方薄伽梵,一路涅槃門。

2011年1月7日 星期五

誰出面道歉?(踢館帖之三)

I'm so sorry for you, Taiwan...

真不可思議;台灣女人未婚,竟然要為此向社會「公開道歉」……

太不可思議了。真真是不可思議。

以前,台灣男人三妻四妾、包養外遇,從來不道歉。後來,台灣男人組團出國買春,或個人留在國內嫖妓,也不道歉。一直以來,台灣男人盛行邪淫,不管已婚或未婚,也不管幾歲,就一堆酒肉哥兒們互挺「男人天生就是這樣」,不承認,不反省,不懺悔,不道歉。一個台灣男人條件爛到四處找又找不到太太,滿口三字經,滿身菸酒臭,一輩子沒人要,也向來不用公開道歉。結果,沒有買牛郎、沒有嫖牛郎、沒有三公四官、沒通姦、沒包養、好端端條件上好的正派單身台灣女人,竟然要「公開道歉」!

社會歪風,實在有夠抱歉……

為何不為重男輕女的古老歧視道歉?

陰陽調和正常論(踢館帖之二)

「正常」;多少罪惡假汝之名以為之

本來,中醫為什麼始終無法成為全球醫學界主流,還是個謎。一直到有一天,她哭訴起有病就醫,卻演變為受辱的經過。小呆中醫師把完脈、看完病,竟倚老賣老跟她講一大段這種話:「……這個哇,天地萬物有陰有陽,人也有陰有陽;這個人哇,要陰陽調和才正常--妳的病,只要結婚就好了!就正常了(強烈暗示不結婚就不正常)……」她回憶小呆醫師那番「意有所指」的言語(還是表情?口氣?)邊講到哭出來:「我……我只是生理痛!好過份!」

沒救了。這種論調,這種CASE,也不光這一件……專找未婚女子下手。難怪中醫向來無法成為全球醫學界主流。半顆地球以上肯尊重、促進基本人權的國家,都不太可能取信這一套說詞的。

而且,眾小呆還四處恐嚇女性們,吃冰一定會長子宮瘤、一定會得癌症--老天爺,有半顆地球以上的女人從小是吃冰淇淋、喝冰水、打球運動長大的;她們不虛也不寒,高大強壯有力,生完小孩常常隔一兩天就出院了。她們看來是不是比一天到晚吃中藥的女人調和得多了呢?

你有夠不孝!(踢館帖之一)

孝道分很多種--但是,「藉口」不算一種……

小呆早上一起床,就發誓要伸張孝道、彰顯忠家愛親的至高精神,勸普天下不孝子、不孝女通通去結婚傳宗接代。於是,他依依不捨地望一望身旁打呼流口水的太太,再瞧瞧幾個睡夢中的孩子,便起身出門了。

小呆大步踏入寺門,看上一個外表溫和的佛教徒,張口一嗆就PK:「你們這幫人,有夠不孝!那個自古孔家有明訓,正謂不孝有三,無後為大;都沒有傳宗接代、繼承香火,拜什麼佛、供什麼僧啊?真是本末倒置!你們這群人真是……」小呆哇啦哇啦教訓一大串後,終於停下來吞吞口水時,對方才好不容易能插上一兩句話。

「……您,結婚啦?」
「對啊,上有父母,旁有老婆,下有小孩,我多孝順哪!哪像你們不孝,哼!」
「那,孩子好幾個啦?」
「三個。老婆還在做月子。哪像你們都不生,多不孝!不正常!」
「恭喜啊。那麼,您是為什麼結婚的呢?」
「廢話,當然是不孝有三,無後為大;父母生我,我生小孩,天經地義啊!」
「也是有理。既然小孩有了,香火目的達到了,夫妻以後可以一輩子分房分床了吧?」
「啥--」
「這個,既然是為盡孝道、為生子才結婚,孩子都有了,夫妻之間從此可以放下了吧?」
「啊--」
「婚姻的目的,若單純只是為了生育下一代,學習父母,報答父母,既然生也生了,香火也有了,其他雜務可以免了吧?」
「這個……」
「很多事,自己要承擔;別把父母當藉口,太不孝了。」
「啊,我--」
「有些事,自己要捫心自問;別把孔老夫子、至聖先師當藉口,太不孝了。」
「不是不是,我其實那個--」
「有些情況,自己要老實,別拿香火當藉口,太不孝了。」
「我,我很孝順--」
「孝順是傳統美德。別拿孝順當成欲望的藉口,太虛偽了。孝道層次有很多種啊!」
「可是,我-很-孝-順!我-很-正-常!我--」
「是是是,您很正常,也很孝順。再提昇、再進步,直心才入道啊!」
「我、我愛我老婆有哪裏不對?你你你--你有意見是不是?」
「沒有不對啦。只是說,香火目的已經完成,孝行已全,有些別的事兒已顯然沒必要,可以全部放下,從此免了。更何況,要是純粹為香火,試管嬰兒也行,收養也行,豈不是?」
「可是我--可是我--」
「祝您闔府平安,全家和樂,吉祥如意,再見!」

世間上,推廣孝道的方法有很多種。
踢館,也不算其中一種……

如何報父母恩

一切男子是我父,一切女人是我母
我生生無不從之受生
故六道眾生,皆是我父母
《梵網經》

俗知俗見,以生育繁衍、香火傳承、子傳父姓(註:母姓通常不被考慮。因為,母親的社會地位,一向遠遠不如父親。女兒也常常受家人輕視,處境與待遇遠遠不如兒子),為報父母恩。世俗知見,眼光僅限於這一世,僅小孝也。

假如,心量放大,放眼生生世世,眾生有誰沒當過你的父母?

若每個眾生、有情都曾經是你的父母,你會怎麼做?

如果你真心將每位有情當累劫父母的話,你不會敢、也不會肯、更不會願與任何有情產生欲愛色愛染緣,互動上必保持清淨離欲。眾生每一個都是你的累世父母大人,你還敢造次亂搞欲愛色愛啊?報恩都來不及囉。此外,你哪敢造次吃眾生肉啊?桌上一盤一盤全都是你的累世父母大人,救度都來不及囉,你哪能忍心一口一口吞食啊?

梵行者,大孝也。茹素者,大孝也。心傳法脈,大孝也。示生生世世父母以離欲清淨、解脫之道,大孝也。累世父母,個個心性本具,皆可修行,成佛作祖。願生生世世父母出離輪迴生死,永離三界欲愛惡見。

2011年1月6日 星期四

幸福假面(吹牛心理學)

譬如刀刃有蜜,不足一餐之美;小兒舐之,則有割舌之患。
《佛說四十二章經》

吹牛是眾生性;爆料也是眾生性

在普遍執迷婚姻愛欲的華人社會,尤其又是重男輕女恐龍觀念興盛、男女性別比例高度失衡,讓男性長期滯銷的台灣社會,女眾法師多的是應付「婚姻愛欲大行銷」的因緣--不管年紀已多老,也不論那些讚愛嘆欲的立論多荒謬,台灣民間怎麼樣也學不會尊重宗教人士,三不五時就是愛推銷。

藉境鍊心之餘,還有件額外修行心得:眾生性,真的是死要面子。尤其是「天大地大面子最大」的華人習性。華人,縱然一輩子被婚姻愛欲整得半死,還是要打腫臉充胖子,處處跟下一代行銷婚姻。有夠愚痴,有夠無明,也有夠無聊。面子再怎麼強撐,其實裏子早就全傳開了。

男性來行銷時,講得口沫橫飛。事實上,他兒子當年老早私底下來告過狀,說自從他老爸發了財,常上色情酒店花大錢,專點年輕大專女生消費帶出場,以便彌補年輕時身份條件太差、高學歷或美女級女性對他完全看不上眼的心理(或身理)遺憾。他老媽氣得半死、恨得要命,敢不敢離婚?不敢。當初年輕陪他打天下,她還有體力揮菜刀,一路與丈夫相罵扭打到整條街的鄰居都出來圍觀;現在人老珠黃、中年發福、晚年超肥,武功已大大不如前矣;與其揮刀、不如封刀也--看破、放下、隨他去!

女性來行銷時,講得也是口沫橫飛。事實上,她充滿婆媳問題(為生男生女的恐龍迷信香火觀念,二代雙姝心結打一輩子--打死結)、子女就學就業問題、諸般生活八卦圍繞、擔憂家庭經濟與老人照護、……的無趣人生,鄰里無人不知、無人不曉。就是因為她喜歡吹噓自己家庭多幸福、比別的女人幸福、多會理家又多會顧家,長期得罪不少其他女性;於是,她們也就大方將她的家庭生活底細四處流傳,以便人人皆知她吹噓表相下的真相。

以台灣社會的地狹人稠,民俗八卦壞嘴風氣之旺,誠心奉勸您,別為愛面子而到處吹噓您的婚姻,更別到處亂行銷婚姻。若太愛面子,太愛吹牛皮,反而很容易得罪許多其他正為婚姻、愛情而受苦受難的眾生們。出於眾生性,正常的人性反應,就是把您的婚姻事實真相(天下本來就沒有完美的婚姻。人本身就不完美,哪裏搞得出完美的婚姻?)背著您,全部一五一十抖出去,抖到大家都知道您不過是表面上吹吹牛皮。

別忘了,欲愛色愛,除了一丁點兒蜜、一丁點兒甜頭(兒少不宜,從略是也)之外,本質向來是一把鋒利尖銳的刀子。天下多的是為嘗那一丁點兒滋味,而一生受苦受難、一堆愛情副作用發作不完的眾生們。太愛吹牛,固然可以向眾生誇口那一絲絲甜味,不過,請別忘了,這天下多的是被情欲利刀一砍身心重創的眾生們,多的是被婚姻毀了人生的苦難眾生們,更有太多太多被情欲折磨得半死的眾生們,還有為了區區情愛而一生付出慘痛代價的數不清可憐眾生們--小心他們受不了您那張好吹牛皮的嘴,最後選擇將您不願曝光爆料的婚姻家庭生活隱私,全給公開了出去!

資深過敏兒札記


出生那年的台灣,民間還很少人知道「過敏」是什麼。過敏兒本來就不少,過敏學卻近年才廣受重視,過敏原更常常驗不出來;換了好幾家大醫院仍驗不出來也是常有的事。最後,只能推測為天氣、空氣、溼度、清潔、環境因素--意思是只要人住在這個依報,沒救了,就是會過敏。遺傳體質與基因定業若現前,忍到往生為止就對了。「基因治療」尚是在研究開發中的技術;日後就算開發成功,歐美以外的窮國恐怕短期內也難以受惠。

人間醫方明若追不上生老病死的速度,修行就是個「忍」字。好生忍著。

同一個業報身,若是環境因素造成人體過敏反應,通常換地方、換天氣,症狀馬上會大為發作或大為減輕。忽冷忽熱,溼度又高,從打噴嚏流鼻水到呼吸不順氣喘,都可能發生。正報與依報,基因與空氣,現階段皆非光靠人力就能改變的因緣。

……那麼,換身體、換器官呢?

器官移植也有許多人力解決不了的問題。國外有個案例,有一位悲傷的老太太,在兒子往生多年後,被通知去「認領」兒子的器官的故事--原來,有一家民間私營器官移植廠商,偽造她兒子的醫療記錄文件,再取下她兒子屍身的某些部分,變賣給醫院。那間黑心公司的作法,是一方面找本人或近親簽免費捐贈同意書,等取得大量可用的器官後,再列出收費標準,高價轉售給醫院或病人;另一方面,病人急於保命,通常不論對方開什麼天價都首肯,為那家公司換來高額利潤。黑心公司的營運成本事實上很簡單:倉庫、冰箱、工作檯、公務車、通訊、記錄屍體進出表的白板幾塊,連員工也不用幾位。黑心公司多年賺取暴利,直到被一名客戶控告才被注意--理由是移植的器官有問題,讓客戶感染上愛滋病。這一告,一追查,才得知器官來源是老太太的兒子;她們全家都知道他是愛滋病患,也一路陪他到最後,卻萬萬沒想到,醫療記錄文件原本有註明愛滋病患的器官具有高傳染性、不得移植,竟有黑心公司為利而不惜挺而走險--也就是說,在亡者往生後,對方隱瞞家屬,在中途取走部分屍體,雖明知亡者有愛滋病,仍故意移植給客戶。

……那麼,換地方呢?

在這執取國界、人種、移民管制的人間世,地球上也不是你合適住哪就能住哪。空氣、水、土地,樣樣都不是人力能移植的。還是老話一句:「修行就是個忍字。好生忍著。」

……你真正能換的是念頭。

2011年1月5日 星期三

蠢問題

成人,常會問孩子一些蠢問題

未滿四歲,才學說話不久,家人就常丟出一堆稀奇古怪的蠢問題。有一個簡直蠢到極點,令當年的我印象深刻,思惟許久。

「你長大以後要不要結婚?」

誰會問小孩這種蠢問題?華人會。華人對於婚姻與情愛關係(所謂「傳宗接代香火論」是也。哪怕人很窮、基因遺傳不好、夫妻沒真感情、對養育小孩沒興趣、甚至一點也不喜歡家庭生活、或者本身根本就不是異性戀者……一大堆華人被虛偽的社會八卦壓力逼進婚姻。等結了婚,表面上有生小孩,已可以跟父母充充數交待交待,再私底下去外遇、包養、嫖妓、通姦、三妻四妾五宮六院、……。社會上,這類有名無實的「假婚姻」非常多,各種徵信社生意興隆。不敢離婚的苦一輩子、恨一輩子、忍一輩子;敢離婚的則占總結婚人口約四分之一)向來有牢不可破的深厚執著。作為一個投胎在華人社會的孩子,我想了又想,並仔細觀察研究起身旁所有已婚的家人。最後,我終於明白,他們問這個,是基於另一個更加愚蠢的問題:

「你長大以後要不要生小孩?」

老天!問一個幼稚園小朋友要不要生小孩?這種對話本具的荒謬性與滑稽性,令我幾乎難以招架--一個小朋友,連幼稚園都還沒結業,一天到晚窮追猛打拼命追問要不要生小孩,這什麼跟什麼啊?

於是,選了個黃道吉日(沒什麼道理,直覺是就是),又挑了個大半家人聚會在場的時刻,作為一個努力上進、吃喝玩樂拼長大、為幼稚園結業證書而奮鬥的小朋友,在多日慎重考慮與思量後,我莊重地向一家老小宣佈:「我跟你們講,我長大以後不要結婚!」心裏頭,當時認定這場宣言極為神聖,腔調自然是真誠又清楚的。接下來,我站在原地,等大人們為這麼重大的宣言、這麼大條的代誌,作出適當又成熟的回應。

他們忽然停下手頭所有的動作,望著我。有這麼幾秒,一切都靜止了。然後,一場集體爆笑忽然炸開,有幾個還笑到擦眼淚。我站在原地,一頭霧水,不了解這到底是怎麼回事兒。大爆笑持續好一陣子後,終於陸陸續續發表出感言: 「哈,好……好古錐哦!」「好好笑!哈哈哈!」「誰教她的啊?」「妳是去哪裏學的啊?」

您瞧,當年我頂認真,可沒半點開玩笑的意思。

成人,常會問蠢問題。
成人,常會把認真的回應當成玩笑。
你認真得要命,成人倒當你可愛。
華人,會問幼稚園小朋友要不要結婚生小孩!

所以囉,下一回合,他們換了個沒那麼蠢的問題來考我。

「你長大以後要做什麼?」

對那種一向不把小孩的神聖宣言當真的成人,你最好隨便湊和個答案,直接塞住他們的嘴就成了。「當總統!」我漫應著。這次,沒有人敢笑了,哈哈哈!

Silly Questions

When I was very young,
I learned that people would ask silly questions.

I was less than 4 years old, not very long after learning how to speak and think in Chinese, my family members started to ask me all kinds of silly questions; one of them is so silly that I thought about it seriously day after day.

"Will you get married when you grow up?"

Who would ask a young kid this kind of silly question? My family did. They're Chinese, you know, and Chinese people usually are obsessed about marriage and relationship. As a child, I thought about it for several days, and checked people around me who've been married then. I finally understood that people asked this out of another even sillier question.

"Will you have kids when you grow up?"

That's so absurd that I almost couldn't bear it. I was just a little girl who even hadn't finished kindergarten, why chasing me around asking me whether I'd love to have kids or not?

One noble day, I, a little girl who worked and played hard on kindergarten degree, after all these serious thinking, solemnly declared to all my family members, "I WILL NOT GET MARRIED WHEN I GROW UP, EVERYONE." I thought this declaration was noble, and my voice was sincere and clear. So, I kept standing there, waiting for the adults to react properly, like it was really something; something big.

They stopped every movement, watching me. After two to three seconds of silence, they all suddenly bursted into laugh. They laughed so hard that some of them started to wipe their tears. I kept standing there and felt puzzled. After that good laugh, some of them spoke, "Oh, how cute!" "Oh, so funny!" "Where did you learn these words?"

Now you see, I was serious then, no joking.

People would ask silly questions.
People would take your serious reply as a joke.
People tell you that you're so cute when you're so serious.
Chinese people ask a kindergarten girl if she'll get married or have kids!

Well, so next time, they got another not-so-silly question for me.

"What do you wanna be when you grow up?"

For people who never understand the nobility of a child's words, you better tell them something to shut them up. "A president." This time, nobody laughed. Ha ha!

2011年1月4日 星期二

別怪她不結婚

有些人,結婚結善緣;有些人,結婚消惡業。
在你歧視或公然指責一個台灣女子不婚之前,
讓我先告訴你一件真人真事:

有一名中年女子,原本有份普通工作,向來單身慣了,日子也就平凡過。後來,在她快四十歲時,不知是否出於社會壓力,或者是想法改變,還是受不了人情八卦流言,突然與另一位年紀差不多的男士低調結婚。為結婚而結婚,為生子而生子,她也就理所當然成了高齡產婦。頭胎才生不久,做月子期間,母子二人在家,她就開始出現一些異常言行,包括對新生兒嚴重忽視、不理不睬,每天無所事事,心情非常沮喪。丈夫發現後,帶她去就醫,被院方診斷為重度產後憂鬱症。他怕她母子倆在家獨處有生命危險,既怕妻子尋短自盡,又怕小孩出事,從此辭掉工作,再也不上班,將所有存款都用來支應生活開銷,全心全意在家照顧。

「然後呢?」
「然後,一直到現在。好幾年了。」
「沒好?」
「有好一點點啦;可是她先生還是不放心,不敢去上班。」
「妳怎麼知道這麼多?」
「因為她是我最好的朋友……我是特定來為她祈福的……」
「妳們是好朋友?」
「對。她是我這輩子最好的朋友。她生病後,我好擔心……師父,還好我沒結婚!」
「……」
「幸好他們都上班很久了,還有存款;可是萬一花完,就不知道了……」
「……」
「我之前好怕她出事……」

她的雙眼忽然閃過淚光。
她真的很怕、很怕失去最好的朋友吧?

不論是誰,選擇結婚之後,家庭際遇、因緣果報會如何,旁人都擔不起。如果那是他或她個人的決定,要承擔婚姻與家庭的一切,那是個人選擇自由與業力使然;沒話講。但是,他人本來不用受那種業報,被你一勸而起心動念,因緣就另當別論了。勸婚的人啊、逼婚的人啊:你願意為他人步入禮堂之後的人生負責嗎?你敢負責嗎?你真的有能力負責嗎?

例如,小倆口買不起房子。你肯自掏腰包、免費送他們一棟或一層五六百萬嗎?又或者,房貸一背二三十年,一個月光房貸就去掉薪水一萬到六七萬,你肯每個月免費送新人這筆房貸錢嗎?你願意親自布施,一輩子替小家庭出租金嗎?小倆口個性不合、感情失調,你肯出幾十萬送他們去婚姻諮商嗎?或者,小倆口生了孩子,雙語幼稚園教育費一學期五六萬,保姆費一個月兩三萬,連帶吃喝拉撒醫療等等一個月又是好幾萬,你願意負責到底,每個月白白送他四五萬養育費嗎?……所有婚姻要背負的實際因果代價,所有養育小孩的金錢開銷,你若全都一毛不拔,也拿不出實際有效的解決方案,到底有何資格怪罪年輕人不結婚呢?如果婚後的一切,都是小倆口自己扛、自己看著辦、自己咬牙苦撐著,你光會出一張勸婚名嘴,半點實際的忙都不肯幫,他們又何必聽你的勸去結婚呢?

假如,你是一位婚姻過來人,你會十分清楚結婚成家的代價,尤其是「金錢代價」。假如,你沒辦法在婚禮上自費包給每對新人一份至少新台幣五百萬的大紅包,擔保小倆口的婚姻不會在金錢壓力下提早瓦解陣亡(平均每四對裏,最後有一對會離婚。這是常識);又沒資本送每對新人一棟房的話,還是收收口,別怪年輕人拒婚吧!

別帶孩子闖紅燈

別當恐龍父母--別把教育責任全推給學校

只是條小路,成人十秒內快步可到對街。明明紅燈,趁沒什麼車潮,一群行人就趕緊往這走來。我有些驚訝;望望紅綠燈,還是亮紅燈沒錯。急速向我接近的人群裏,一個高瘦的制服身影抓住了我的視線:那是個約莫國小高年級或國中生的男孩。他身子緊緊依偎著身旁嬌小的中年婦女,也跟著過馬路。雖然,他的個兒高出了許多,仍一臉屬於孩子的童真稚氣。

她是他的誰?母親?姑姑?阿姨?舅媽?誰?

如果,在日常生活裏,家人的身教是這樣子教的,孩子再如何長年上學,老師再怎麼用心教,恐怕也很難學好。以前老一輩活在人治年代,早已習慣了鑽營法律漏洞;那一代出生在帝制時代,長於人治年代,思惟、習氣轉不過來、改不掉,有其歷史背景與成長過程上的不得己,也情有可原。問題是,才新年,一個十來歲孩子的家長,頂多才四十歲--建國已百年,連個不闖紅燈也學不會,還是家長帶頭、小孩子跟著闖;瞧這光景,一天到晚怪學校教育不好的家長,自己是不是也要反省一下才好?今天他才十來歲,家長就默許、帶著他闖紅燈;另日等他二十歲,萬一酒駕超速又肇事、害人害己時,教育責任又該歸誰呢?

日夜相處的家長,本身身教竟如此,是要怎麼期待學校能再透過上課幾小時,就教出有品德、守法、正派、身心健全、無暴力無色情無毒品……的完美孩子呢?教改,是不是根本上也要從「恐龍父母」本身自發地改起呢?

2011年1月3日 星期一

兒子嫁不出去,怎麼辦?

俗諦很重要。在家菩薩,先把兒子教好。先教好,再推銷。

通常,兒子過了二十五歲之後,一直到五六十歲之間,若還遲遲不見女性上門求愛、提親,父母都會很著急,怕兒子一輩子嫁不出去。他們怕,是有道理的:兒子不太會照顧老人,粗手粗腳又粗心。兒子不太會做家事,又三天兩頭出門玩樂或沉迷電腦遊戲。甚至兒子都這麼老了,衣服還是父母在洗,飯也是父母在煮,房間也一團亂讓父母打理。養一個兒子,不管幾歲,生活上還是像個處處讓父母服侍的小男孩--父母這麼一想,想到晚年再這樣下去的話,心理就害怕、頭皮就發麻;一心巴望有哪個女性肯/敢/願/想/不小心/最後終於娶了他,搬進家門同住,好讓他二老有個依靠、有個照應。

當沒有完整老人社福體系能依靠,老人社區制度還不發達、不成熟、不完善時,老人們想破頭頂多也只能想得到這樣:至少,最低限度找個好媳婦來靠著。等二老一歸西,這也才能安心,那個怎麼也長不大的兒子,日後至少有個像媽似的太座來養育他、打理他、呵護他、照料他、替他送終(男性生活習慣差,通常比較早往生)。表面上,兩老到處問問、四處找女性探探口風,說是替兒子找老婆;事實上,根本是打算為兒子找「第二個娘」。或者,替二老自身找個不用花錢的「二十四小時終身看護」。

華人,就這樣,將成婚的女子叫「新娘」--這名相可取得貼切極了;這可不?在華人社會重男輕女的氣氛裏被慣大、寵大、手掌心裏頭捧大的,多的是不論色身多麼老,心理與生活上仍是長不大的小男孩的兒子們。「新娘」、「新娘」、「新娘」--意思就是娶了個這款一輩子長不大的小男生,要活該當他一輩子的「娘」。

台灣,滿街都是嫁不掉的兒子。要兒子嫁得出去,又談何容易?人口比例上,男性遠遠多於女性的台灣,誰要平白無故娶個男人來自找麻煩,當「第二個娘」啊?那些男人,家事也不會,飯也不煮,衣服也不洗,垃圾也不倒,地板既不拖,廁所也不掃,薪水不見得多,派頭倒裝很大,加上菸臭酒臭好色好賭,開口閉口三字經沒文化,生活習慣不太好,外形不美不帥沒美感,觀念沙文陳腐又不講究性別平權或基本人權,娶來放著反而降低生活品質與人生格調,幹啥沒事多個包袱?吃飽了撐著是不?

他們愈嫁不掉,父母心裏愈著急,就背地裏到處找女性行銷「我兒子、我兒子、我兒子……」(慘到找法師行銷,可見多沒行情),還不敢讓兒子知道。偏偏,台灣又有一大堆挺外遇嫖妓沙文文化的落伍男性,愈來愈多女人不肯娶男人……一娶就要戴綠帽兒,一天到晚公然青杏出牆的,又整群上網互挺「嫖妓很正常」,誰要娶這種沒水準、邪知邪見、又沒品德貞操的蕩夫啊?

在台灣人口結構上,男性實在已經太多了;再加上家庭教育又普遍沒教好,重男輕女,讓很多男性長大之後,生活上不實用、外觀上沒美感,開口說話沒詩意,又一點貞操觀念也沒有,還集體上網主張「嫖妓很正常」哩。可想而知,能有幸嫁得出去的男性,是難得少數幾個品質好一點點兒的,有反省能力的,有成長與改進空間的,所以還有部分女人肯破例娶他們。

當然,還有另一種可能性:您的寶貝兒子是個同志。既是天生同志,哪怕再上等的女人也娶不到他,他也看不上眼。如果是這樣,通常男同志是男眾裏頭長相好、氣質好、性格好、條件好、美學與文化成份也較好的;若有男人肯娶他,父母也就放心把兒子嫁掉吧(都什麼時代了,基本人權要好好重視;沒概念的、落伍的、頭腦轉不動的恐龍父母,要記得去看「為巴比祈禱」);而且,嫁個兒子反而多了個兒子,對父母的老年生活有利無害啊。千萬別故意逼同志兒子嫁女人,又瞞對方不講白兒子是個同志,結果讓他婚後一再青杏出牆找男朋友,婚姻反成了三角四角多角戀,誤了兒子一生幸福,又害了女人一世,更拖累無辜被生下來卻不被愛的孫子--這種完全不誠實的婚姻表演,又是何苦來哉?

當然,還有許許多多其他可能性。例如,女人畢竟也是會拉屎拉尿的、各有各的習氣煩惱毛病,您兒子也嫌女人沒水準(這天下也多的是沒水準的女人,坦白講),死不肯嫁;又或者,您的寶貝兒子有大善根、大願心、大福報,發願修行當梵行居士或出家法師,不喜歡嫁給女人過家庭生活、相妻教女;再或者,他只是單純地不願委身於女人而破壞清淨又心安的高貴生活。那麼,更加恭喜二老囉;與其送兒子出嫁,不如送兒子出家成佛啊!

2011年1月2日 星期日

準備好搖籃,等送子觀音!

大乘佛法的心量,當然是寬廣的、包容的、在家出家都可以修持。台灣有誰不知道觀世菩薩?有誰沒聽說過聞聲救苦的、大慈大悲的觀音大士?觀世音菩薩無量應化身,當中有一尊華人自古耳熟能詳:「送子觀音」--專門送福子賢孫給善心父母們。

少子化?一點也不困難,多誦普門品、多持大悲咒、多稱菩薩名,求男得男、求女得女;莊嚴端正又相好、福德具足、好生好養、智慧、聰明、活潑又可愛的小朋友就來啦!唯一的問題是,人有沒有準備好搖籃呢?

搖籃,不只是裝著小寶貝兒,常常被美國法院判決危險不合格要全部下架禁售的那款「小搖籃」;而是所有正報所依止的大環境,「依報」這個「大搖籃」--意思是說,要年輕人安心成家結婚、養子教子的話,至少要讓他們都買得起住房;哪怕買不起地,至少要有小倆口自己的房子,而且,房子價格要合理,而不是為了區區一棟(咳,一棟?頂多一層而已啦!)小小小小小房子,夫妻倆二三十年拼死拼活上班、加班、兼差,當房奴一路當到老,最後小孩反而跟保姆比跟親爹娘還要親。再往後看,小朋友再二、三十年就長大、要自組家庭了,兩老留在老家住,第二代到時也要買得起他們的新房才好。二、三十年就一代;下一個百年之前,至少要預算好、規劃好三到四代以上的世代交替與住房政策--這個,才是真正能救少子化危機的「大搖籃」。

另外,有相的搖籃以外,還有無相的搖籃--良好的兒童福利制度、優質的教育政策、安全的成長環境、穩定且薪資合理的就業市場(如此,父母才有時間陪孩子,小孩身心平衡,成長才會快樂幸福)、以及夠水準的老人社區(在台灣,阿公阿媽對孫兒的童年具有無比重要的影響力;保姆再怎麼好,比不上阿公阿媽親)等等--這樣,人自身要準備好因緣條件,才能期待送子觀音大慈大悲送來一整群、一大票寶寶來啊!不然,連個搖籃都沒準備好,哪尊大菩薩敢把小寶寶空投給你啊?又不是丟泡麵、丟繡球、丟西瓜!萬一,改天小孩大了、懂事了、學講話了,再群起去跟菩薩抗議:怎麼這種水準的人間也敢叫他來投胎、受苦受難一生當房奴,結果打個人道寶寶集體訴訟,這可怎麼得了?

你,準備好搖籃了嗎?

2011年1月1日 星期六

2011新年快樂!

大家新年好:

新年大吉,有冷有福氣!

讓我們一起來看看小小部落格在新年元旦的模樣兒:

讀者總共來自四十五個國家,真是法緣愈廣、心愈法喜啊!
來自臉書的追蹤者共一百三十位;來自谷歌的追蹤者共十位。
在聯網部落格(NetworkedBlogs)程式的佛教群組中,排名第五。
在聯網部落格(NetworkedBlogs)程式的禪群組中,也排名第五。
在聯網部落格(NetworkedBlogs)程式的宗教群組中,……
至今仍逍遙在外!

(說明:宗教群組榜首擁有千名以上的追蹤者;第五十名也至少擁有一百八十多位追蹤者。各群組皆列出五十個部落格,統一依追蹤者人數排序,不論追蹤者們在評比上打幾個燈。在宗教群組當中,比例上東方宗教非常少見,中文也很稀有,幾乎是西方宗教及西方語言的天下也。)

造訪大德以來自下列地區為主:

01 台灣 5950
02 美國 770
03 馬來西亞 622
04 香港 105
05 新加坡 97
06 丹麥 88
07 中國 43
08 加拿大 31
09 印尼 30
10 澳洲 26

諸位同參道友、佛友禪友、人類好友們,祝大家新年法喜吉祥!
謹祝我們的禪世紀、禪世界,快樂、和平、有禪味!

版主合十