陰陽調和正常論（踢館帖之二）

「正常」；多少罪惡假汝之名以為之

本來，中醫為什麼始終無法成為全球醫學界主流，還是個謎。一直到有一天，她哭訴起有病就醫，卻演變為受辱的經過。小呆中醫師把完脈、看完病，竟倚老賣老跟她講一大段這種話：「……這個哇，天地萬物有陰有陽，人也有陰有陽；這個人哇，要陰陽調和才正常－－妳的病，只要結婚就好了！就正常了（強烈暗示不結婚就不正常）……」她回憶小呆醫師那番「意有所指」的言語（還是表情？口氣？）邊講到哭出來：「我……我只是生理痛！好過份！」

沒救了。這種論調，這種CASE，也不光這一件……專找未婚女子下手。難怪中醫向來無法成為全球醫學界主流。半顆地球以上肯尊重、促進基本人權的國家，都不太可能取信這一套說詞的。

而且，眾小呆還四處恐嚇女性們，吃冰一定會長子宮瘤、一定會得癌症－－老天爺，有半顆地球以上的女人從小是吃冰淇淋、喝冰水、打球運動長大的；她們不虛也不寒，高大強壯有力，生完小孩常常隔一兩天就出院了。她們看來是不是比一天到晚吃中藥的女人調和得多了呢？

你有夠不孝！（踢館帖之一）

孝道分很多種－－但是，「藉口」不算一種……

小呆早上一起床，就發誓要伸張孝道、彰顯忠家愛親的至高精神，勸普天下不孝子、不孝女通通去結婚傳宗接代。於是，他依依不捨地望一望身旁打呼流口水的太太，再瞧瞧幾個睡夢中的孩子，便起身出門了。

小呆大步踏入寺門，看上一個外表溫和的佛教徒，張口一嗆就PK：「你們這幫人，有夠不孝！那個自古孔家有明訓，正謂不孝有三，無後為大；都沒有傳宗接代、繼承香火，拜什麼佛、供什麼僧啊？真是本末倒置！你們這群人真是……」小呆哇啦哇啦教訓一大串後，終於停下來吞吞口水時，對方才好不容易能插上一兩句話。

「……您，結婚啦？」
「對啊，上有父母，旁有老婆，下有小孩，我多孝順哪！哪像你們不孝，哼！」
「那，孩子好幾個啦？」
「三個。老婆還在做月子。哪像你們都不生，多不孝！不正常！」
「恭喜啊。那麼，您是為什麼結婚的呢？」
「廢話，當然是不孝有三，無後為大；父母生我，我生小孩，天經地義啊！」
「也是有理。既然小孩有了，香火目的達到了，夫妻以後可以一輩子分房分床了吧？」
「啥－－」
「這個，既然是為盡孝道、為生子才結婚，孩子都有了，夫妻之間從此可以放下了吧？」
「啊－－」
「婚姻的目的，若單純只是為了生育下一代，學習父母，報答父母，既然生也生了，香火也有了，其他雜務可以免了吧？」
「這個……」
「很多事，自己要承擔；別把父母當藉口，太不孝了。」
「啊，我－－」
「有些事，自己要捫心自問；別把孔老夫子、至聖先師當藉口，太不孝了。」
「不是不是，我其實那個－－」
「有些情況，自己要老實，別拿香火當藉口，太不孝了。」
「我，我很孝順－－」
「孝順是傳統美德。別拿孝順當成欲望的藉口，太虛偽了。孝道層次有很多種啊！」
「可是，我－很－孝－順！我－很－正－常！我－－」
「是是是，您很正常，也很孝順。再提昇、再進步，直心才入道啊！」
「我、我愛我老婆有哪裏不對？你你你－－你有意見是不是？」
「沒有不對啦。只是說，香火目的已經完成，孝行已全，有些別的事兒已顯然沒必要，可以全部放下，從此免了。更何況，要是純粹為香火，試管嬰兒也行，收養也行，豈不是？」
「可是我－－可是我－－」
「祝您闔府平安，全家和樂，吉祥如意，再見！」

世間上，推廣孝道的方法有很多種。

踢館，也不算其中一種……

如何報父母恩

一切男子是我父，一切女人是我母

我生生無不從之受生

故六道眾生，皆是我父母

《梵網經》

俗知俗見，以生育繁衍、香火傳承、子傳父姓（註：母姓通常不被考慮。因為，母親的社會地位，一向遠遠不如父親。女兒也常常受家人輕視，處境與待遇遠遠不如兒子），為報父母恩。世俗知見，眼光僅限於這一世，僅小孝也。

假如，心量放大，放眼生生世世，眾生有誰沒當過你的父母？

若每個眾生、有情都曾經是你的父母，你會怎麼做？

如果你真心將每位有情當累劫父母的話，你不會敢、也不會肯、更不會願與任何有情產生欲愛色愛染緣，互動上必保持清淨離欲。眾生每一個都是你的累世父母大人，你還敢造次亂搞欲愛色愛啊？報恩都來不及囉。此外，你哪敢造次吃眾生肉啊？桌上一盤一盤全都是你的累世父母大人，救度都來不及囉，你哪能忍心一口一口吞食啊？

梵行者，大孝也。茹素者，大孝也。心傳法脈，大孝也。示生生世世父母以離欲清淨、解脫之道，大孝也。累世父母，個個心性本具，皆可修行，成佛作祖。願生生世世父母出離輪迴生死，永離三界欲愛惡見。

幸福假面（吹牛心理學）

譬如刀刃有蜜，不足一餐之美；小兒舐之，則有割舌之患。

《佛說四十二章經》

吹牛是眾生性；爆料也是眾生性

在普遍執迷婚姻愛欲的華人社會，尤其又是重男輕女恐龍觀念興盛、男女性別比例高度失衡，讓男性長期滯銷的台灣社會，女眾法師多的是應付「婚姻愛欲大行銷」的因緣－－不管年紀已多老，也不論那些讚愛嘆欲的立論多荒謬，台灣民間怎麼樣也學不會尊重宗教人士，三不五時就是愛推銷。

藉境鍊心之餘，還有件額外修行心得：眾生性，真的是死要面子。尤其是「天大地大面子最大」的華人習性。華人，縱然一輩子被婚姻愛欲整得半死，還是要打腫臉充胖子，處處跟下一代行銷婚姻。有夠愚痴，有夠無明，也有夠無聊。面子再怎麼強撐，其實裏子早就全傳開了。

男性來行銷時，講得口沫橫飛。事實上，他兒子當年老早私底下來告過狀，說自從他老爸發了財，常上色情酒店花大錢，專點年輕大專女生消費帶出場，以便彌補年輕時身份條件太差、高學歷或美女級女性對他完全看不上眼的心理（或身理）遺憾。他老媽氣得半死、恨得要命，敢不敢離婚？不敢。當初年輕陪他打天下，她還有體力揮菜刀，一路與丈夫相罵扭打到整條街的鄰居都出來圍觀；現在人老珠黃、中年發福、晚年超肥，武功已大大不如前矣；與其揮刀、不如封刀也－－看破、放下、隨他去！

女性來行銷時，講得也是口沫橫飛。事實上，她充滿婆媳問題（為生男生女的恐龍迷信香火觀念，二代雙姝心結打一輩子－－打死結）、子女就學就業問題、諸般生活八卦圍繞、擔憂家庭經濟與老人照護、……的無趣人生，鄰里無人不知、無人不曉。就是因為她喜歡吹噓自己家庭多幸福、比別的女人幸福、多會理家又多會顧家，長期得罪不少其他女性；於是，她們也就大方將她的家庭生活底細四處流傳，以便人人皆知她吹噓表相下的真相。

以台灣社會的地狹人稠，民俗八卦壞嘴風氣之旺，誠心奉勸您，別為愛面子而到處吹噓您的婚姻，更別到處亂行銷婚姻。若太愛面子，太愛吹牛皮，反而很容易得罪許多其他正為婚姻、愛情而受苦受難的眾生們。出於眾生性，正常的人性反應，就是把您的婚姻事實真相（天下本來就沒有完美的婚姻。人本身就不完美，哪裏搞得出完美的婚姻？）背著您，全部一五一十抖出去，抖到大家都知道您不過是表面上吹吹牛皮。

別忘了，欲愛色愛，除了一丁點兒蜜、一丁點兒甜頭（兒少不宜，從略是也）之外，本質向來是一把鋒利尖銳的刀子。天下多的是為嘗那一丁點兒滋味，而一生受苦受難、一堆愛情副作用發作不完的眾生們。太愛吹牛，固然可以向眾生誇口那一絲絲甜味，不過，請別忘了，這天下多的是被情欲利刀一砍身心重創的眾生們，多的是被婚姻毀了人生的苦難眾生們，更有太多太多被情欲折磨得半死的眾生們，還有為了區區情愛而一生付出慘痛代價的數不清可憐眾生們－－小心他們受不了您那張好吹牛皮的嘴，最後選擇將您不願曝光爆料的婚姻家庭生活隱私，全給公開了出去！

資深過敏兒札記

出生那年的台灣，民間還很少人知道「過敏」是什麼。過敏兒本來就不少，過敏學卻近年才廣受重視，過敏原更常常驗不出來；換了好幾家大醫院仍驗不出來也是常有的事。最後，只能推測為天氣、空氣、溼度、清潔、環境因素－－意思是只要人住在這個依報，沒救了，就是會過敏。遺傳體質與基因定業若現前，忍到往生為止就對了。「基因治療」尚是在研究開發中的技術；日後就算開發成功，歐美以外的窮國恐怕短期內也難以受惠。

人間醫方明若追不上生老病死的速度，修行就是個「忍」字。好生忍著。

同一個業報身，若是環境因素造成人體過敏反應，通常換地方、換天氣，症狀馬上會大為發作或大為減輕。忽冷忽熱，溼度又高，從打噴嚏流鼻水到呼吸不順氣喘，都可能發生。正報與依報，基因與空氣，現階段皆非光靠人力就能改變的因緣。

……那麼，換身體、換器官呢？

器官移植也有許多人力解決不了的問題。國外有個案例，有一位悲傷的老太太，在兒子往生多年後，被通知去「認領」兒子的器官的故事－－原來，有一家民間私營器官移植廠商，偽造她兒子的醫療記錄文件，再取下她兒子屍身的某些部分，變賣給醫院。那間黑心公司的作法，是一方面找本人或近親簽免費捐贈同意書，等取得大量可用的器官後，再列出收費標準，高價轉售給醫院或病人；另一方面，病人急於保命，通常不論對方開什麼天價都首肯，為那家公司換來高額利潤。黑心公司的營運成本事實上很簡單：倉庫、冰箱、工作檯、公務車、通訊、記錄屍體進出表的白板幾塊，連員工也不用幾位。黑心公司多年賺取暴利，直到被一名客戶控告才被注意－－理由是移植的器官有問題，讓客戶感染上愛滋病。這一告，一追查，才得知器官來源是老太太的兒子；她們全家都知道他是愛滋病患，也一路陪他到最後，卻萬萬沒想到，醫療記錄文件原本有註明愛滋病患的器官具有高傳染性、不得移植，竟有黑心公司為利而不惜挺而走險－－也就是說，在亡者往生後，對方隱瞞家屬，在中途取走部分屍體，雖明知亡者有愛滋病，仍故意移植給客戶。

……那麼，換地方呢？

在這執取國界、人種、移民管制的人間世，地球上也不是你合適住哪就能住哪。空氣、水、土地，樣樣都不是人力能移植的。還是老話一句：「修行就是個忍字。好生忍著。」

……你真正能換的是念頭。

蠢問題

成人，常會問孩子一些蠢問題

未滿四歲，才學說話不久，家人就常丟出一堆稀奇古怪的蠢問題。有一個簡直蠢到極點，令當年的我印象深刻，思惟許久。

「你長大以後要不要結婚？」

誰會問小孩這種蠢問題？華人會。華人對於婚姻與情愛關係（所謂「傳宗接代香火論」是也。哪怕人很窮、基因遺傳不好、夫妻沒真感情、對養育小孩沒興趣、甚至一點也不喜歡家庭生活、或者本身根本就不是異性戀者……一大堆華人被虛偽的社會八卦壓力逼進婚姻。等結了婚，表面上有生小孩，已可以跟父母充充數交待交待，再私底下去外遇、包養、嫖妓、通姦、三妻四妾五宮六院、……。社會上，這類有名無實的「假婚姻」非常多，各種徵信社生意興隆。不敢離婚的苦一輩子、恨一輩子、忍一輩子；敢離婚的則占總結婚人口約四分之一），向來有牢不可破的深厚執著。作為一個投胎在華人社會的孩子，我想了又想，並仔細觀察研究起身旁所有已婚的家人。最後，我終於明白，他們問這個，是基於另一個更加愚蠢的問題：

「你長大以後要不要生小孩？」

老天！問一個幼稚園小朋友要不要生小孩？這種對話本具的荒謬性與滑稽性，令我幾乎難以招架－－一個小朋友，連幼稚園都還沒結業，一天到晚窮追猛打拼命追問要不要生小孩，這什麼跟什麼啊？

於是，選了個黃道吉日（沒什麼道理，直覺是就是），又挑了個大半家人聚會在場的時刻，作為一個努力上進、吃喝玩樂拼長大、為幼稚園結業證書而奮鬥的小朋友，在多日慎重考慮與思量後，我莊重地向一家老小宣佈：「我跟你們講，我長大以後不要結婚！」心裏頭，當時認定這場宣言極為神聖，腔調自然是真誠又清楚的。接下來，我站在原地，等大人們為這麼重大的宣言、這麼大條的代誌，作出適當又成熟的回應。

他們忽然停下手頭所有的動作，望著我。有這麼幾秒，一切都靜止了。然後，一場集體爆笑忽然炸開，有幾個還笑到擦眼淚。我站在原地，一頭霧水，不了解這到底是怎麼回事兒。大爆笑持續好一陣子後，終於陸陸續續發表出感言： 「哈，好……好古錐哦！」「好好笑！哈哈哈！」「誰教她的啊？」「妳是去哪裏學的啊？」

您瞧，當年我頂認真，可沒半點開玩笑的意思。

成人，常會問蠢問題。
成人，常會把認真的回應當成玩笑。
你認真得要命，成人倒當你可愛。
華人，會問幼稚園小朋友要不要結婚生小孩！

所以囉，下一回合，他們換了個沒那麼蠢的問題來考我。

「你長大以後要做什麼？」

對那種一向不把小孩的神聖宣言當真的成人，你最好隨便湊和個答案，直接塞住他們的嘴就成了。「當總統！」我漫應著。這次，沒有人敢笑了，哈哈哈！

Silly Questions

When I was very young,

I learned that people would ask silly questions.

I was less than 4 years old, not very long after learning how to speak and think in Chinese, my family members started to ask me all kinds of silly questions; one of them is so silly that I thought about it seriously day after day.

"Will you get married when you grow up?"

Who would ask a young kid this kind of silly question? My family did. They're Chinese, you know, and Chinese people usually are obsessed about marriage and relationship. As a child, I thought about it for several days, and checked people around me who've been married then. I finally understood that people asked this out of another even sillier question.

"Will you have kids when you grow up?"

That's so absurd that I almost couldn't bear it. I was just a little girl who even hadn't finished kindergarten, why chasing me around asking me whether I'd love to have kids or not?

One noble day, I, a little girl who worked and played hard on kindergarten degree, after all these serious thinking, solemnly declared to all my family members, "I WILL NOT GET MARRIED WHEN I GROW UP, EVERYONE." I thought this declaration was noble, and my voice was sincere and clear. So, I kept standing there, waiting for the adults to react properly, like it was really something; something big.

They stopped every movement, watching me. After two to three seconds of silence, they all suddenly bursted into laugh. They laughed so hard that some of them started to wipe their tears. I kept standing there and felt puzzled. After that good laugh, some of them spoke, "Oh, how cute!" "Oh, so funny!" "Where did you learn these words?"

Now you see, I was serious then, no joking.

People would ask silly questions.
People would take your serious reply as a joke.
People tell you that you're so cute when you're so serious.
Chinese people ask a kindergarten girl if she'll get married or have kids!

Well, so next time, they got another not-so-silly question for me.

"What do you wanna be when you grow up?"

For people who never understand the nobility of a child's words, you better tell them something to shut them up. "A president." This time, nobody laughed. Ha ha!

別怪她不結婚

有些人，結婚結善緣；有些人，結婚消惡業。

在你歧視或公然指責一個台灣女子不婚之前，

讓我先告訴你一件真人真事：

有一名中年女子，原本有份普通工作，向來單身慣了，日子也就平凡過。後來，在她快四十歲時，不知是否出於社會壓力，或者是想法改變，還是受不了人情八卦流言，突然與另一位年紀差不多的男士低調結婚。為結婚而結婚，為生子而生子，她也就理所當然成了高齡產婦。頭胎才生不久，做月子期間，母子二人在家，她就開始出現一些異常言行，包括對新生兒嚴重忽視、不理不睬，每天無所事事，心情非常沮喪。丈夫發現後，帶她去就醫，被院方診斷為重度產後憂鬱症。他怕她母子倆在家獨處有生命危險，既怕妻子尋短自盡，又怕小孩出事，從此辭掉工作，再也不上班，將所有存款都用來支應生活開銷，全心全意在家照顧。

「然後呢？」
「然後，一直到現在。好幾年了。」
「沒好？」
「有好一點點啦；可是她先生還是不放心，不敢去上班。」
「妳怎麼知道這麼多？」
「因為她是我最好的朋友……我是特定來為她祈福的……」
「妳們是好朋友？」
「對。她是我這輩子最好的朋友。她生病後，我好擔心……師父，還好我沒結婚！」
「……」
「幸好他們都上班很久了，還有存款；可是萬一花完，就不知道了……」
「……」
「我之前好怕她出事……」

她的雙眼忽然閃過淚光。
她真的很怕、很怕失去最好的朋友吧？

不論是誰，選擇結婚之後，家庭際遇、因緣果報會如何，旁人都擔不起。如果那是他或她個人的決定，要承擔婚姻與家庭的一切，那是個人選擇自由與業力使然；沒話講。但是，他人本來不用受那種業報，被你一勸而起心動念，因緣就另當別論了。勸婚的人啊、逼婚的人啊：你願意為他人步入禮堂之後的人生負責嗎？你敢負責嗎？你真的有能力負責嗎？

例如，小倆口買不起房子。你肯自掏腰包、免費送他們一棟或一層五六百萬嗎？又或者，房貸一背二三十年，一個月光房貸就去掉薪水一萬到六七萬，你肯每個月免費送新人這筆房貸錢嗎？你願意親自布施，一輩子替小家庭出租金嗎？小倆口個性不合、感情失調，你肯出幾十萬送他們去婚姻諮商嗎？或者，小倆口生了孩子，雙語幼稚園教育費一學期五六萬，保姆費一個月兩三萬，連帶吃喝拉撒醫療等等一個月又是好幾萬，你願意負責到底，每個月白白送他四五萬養育費嗎？……所有婚姻要背負的實際因果代價，所有養育小孩的金錢開銷，你若全都一毛不拔，也拿不出實際有效的解決方案，到底有何資格怪罪年輕人不結婚呢？如果婚後的一切，都是小倆口自己扛、自己看著辦、自己咬牙苦撐著，你光會出一張勸婚名嘴，半點實際的忙都不肯幫，他們又何必聽你的勸去結婚呢？

假如，你是一位婚姻過來人，你會十分清楚結婚成家的代價，尤其是「金錢代價」。假如，你沒辦法在婚禮上自費包給每對新人一份至少新台幣五百萬的大紅包，擔保小倆口的婚姻不會在金錢壓力下提早瓦解陣亡（平均每四對裏，最後有一對會離婚。這是常識）；又沒資本送每對新人一棟房的話，還是收收口，別怪年輕人拒婚吧！

別帶孩子闖紅燈

別當恐龍父母－－別把教育責任全推給學校

只是條小路，成人十秒內快步可到對街。明明紅燈，趁沒什麼車潮，一群行人就趕緊往這走來。我有些驚訝；望望紅綠燈，還是亮紅燈沒錯。急速向我接近的人群裏，一個高瘦的制服身影抓住了我的視線：那是個約莫國小高年級或國中生的男孩。他身子緊緊依偎著身旁嬌小的中年婦女，也跟著過馬路。雖然，他的個兒高出了許多，仍一臉屬於孩子的童真稚氣。

她是他的誰？母親？姑姑？阿姨？舅媽？誰？

如果，在日常生活裏，家人的身教是這樣子教的，孩子再如何長年上學，老師再怎麼用心教，恐怕也很難學好。以前老一輩活在人治年代，早已習慣了鑽營法律漏洞；那一代出生在帝制時代，長於人治年代，思惟、習氣轉不過來、改不掉，有其歷史背景與成長過程上的不得己，也情有可原。問題是，才新年，一個十來歲孩子的家長，頂多才四十歲－－建國已百年，連個不闖紅燈也學不會，還是家長帶頭、小孩子跟著闖；瞧這光景，一天到晚怪學校教育不好的家長，自己是不是也要反省一下才好？今天他才十來歲，家長就默許、帶著他闖紅燈；另日等他二十歲，萬一酒駕超速又肇事、害人害己時，教育責任又該歸誰呢？

日夜相處的家長，本身身教竟如此，是要怎麼期待學校能再透過上課幾小時，就教出有品德、守法、正派、身心健全、無暴力無色情無毒品……的完美孩子呢？教改，是不是根本上也要從「恐龍父母」本身自發地改起呢？

兒子嫁不出去，怎麼辦？

俗諦很重要。在家菩薩，先把兒子教好。先教好，再推銷。

通常，兒子過了二十五歲之後，一直到五六十歲之間，若還遲遲不見女性上門求愛、提親，父母都會很著急，怕兒子一輩子嫁不出去。他們怕，是有道理的：兒子不太會照顧老人，粗手粗腳又粗心。兒子不太會做家事，又三天兩頭出門玩樂或沉迷電腦遊戲。甚至兒子都這麼老了，衣服還是父母在洗，飯也是父母在煮，房間也一團亂讓父母打理。養一個兒子，不管幾歲，生活上還是像個處處讓父母服侍的小男孩－－父母這麼一想，想到晚年再這樣下去的話，心理就害怕、頭皮就發麻；一心巴望有哪個女性肯／敢／願／想／不小心／最後終於娶了他，搬進家門同住，好讓他二老有個依靠、有個照應。

當沒有完整老人社福體系能依靠，老人社區制度還不發達、不成熟、不完善時，老人們想破頭頂多也只能想得到這樣：至少，最低限度找個好媳婦來靠著。等二老一歸西，這也才能安心，那個怎麼也長不大的兒子，日後至少有個像媽似的太座來養育他、打理他、呵護他、照料他、替他送終（男性生活習慣差，通常比較早往生）。表面上，兩老到處問問、四處找女性探探口風，說是替兒子找老婆；事實上，根本是打算為兒子找「第二個娘」。或者，替二老自身找個不用花錢的「二十四小時終身看護」。

華人，就這樣，將成婚的女子叫「新娘」－－這名相可取得貼切極了；這可不？在華人社會重男輕女的氣氛裏被慣大、寵大、手掌心裏頭捧大的，多的是不論色身多麼老，心理與生活上仍是長不大的小男孩的兒子們。「新娘」、「新娘」、「新娘」－－意思就是娶了個這款一輩子長不大的小男生，要活該當他一輩子的「娘」。

台灣，滿街都是嫁不掉的兒子。要兒子嫁得出去，又談何容易？人口比例上，男性遠遠多於女性的台灣，誰要平白無故娶個男人來自找麻煩，當「第二個娘」啊？那些男人，家事也不會，飯也不煮，衣服也不洗，垃圾也不倒，地板既不拖，廁所也不掃，薪水不見得多，派頭倒裝很大，加上菸臭酒臭好色好賭，開口閉口三字經沒文化，生活習慣不太好，外形不美不帥沒美感，觀念沙文陳腐又不講究性別平權或基本人權，娶來放著反而降低生活品質與人生格調，幹啥沒事多個包袱？吃飽了撐著是不？

他們愈嫁不掉，父母心裏愈著急，就背地裏到處找女性行銷「我兒子、我兒子、我兒子……」（慘到找法師行銷，可見多沒行情），還不敢讓兒子知道。偏偏，台灣又有一大堆挺外遇嫖妓沙文文化的落伍男性，愈來愈多女人不肯娶男人……一娶就要戴綠帽兒，一天到晚公然青杏出牆的，又整群上網互挺「嫖妓很正常」，誰要娶這種沒水準、邪知邪見、又沒品德貞操的蕩夫啊？

在台灣人口結構上，男性實在已經太多了；再加上家庭教育又普遍沒教好，重男輕女，讓很多男性長大之後，生活上不實用、外觀上沒美感，開口說話沒詩意，又一點貞操觀念也沒有，還集體上網主張「嫖妓很正常」哩。可想而知，能有幸嫁得出去的男性，是難得少數幾個品質好一點點兒的，有反省能力的，有成長與改進空間的，所以還有部分女人肯破例娶他們。

當然，還有另一種可能性：您的寶貝兒子是個同志。既是天生同志，哪怕再上等的女人也娶不到他，他也看不上眼。如果是這樣，通常男同志是男眾裏頭長相好、氣質好、性格好、條件好、美學與文化成份也較好的；若有男人肯娶他，父母也就放心把兒子嫁掉吧（都什麼時代了，基本人權要好好重視；沒概念的、落伍的、頭腦轉不動的恐龍父母，要記得去看「為巴比祈禱」）；而且，嫁個兒子反而多了個兒子，對父母的老年生活有利無害啊。千萬別故意逼同志兒子嫁女人，又瞞對方不講白兒子是個同志，結果讓他婚後一再青杏出牆找男朋友，婚姻反成了三角四角多角戀，誤了兒子一生幸福，又害了女人一世，更拖累無辜被生下來卻不被愛的孫子－－這種完全不誠實的婚姻表演，又是何苦來哉？

當然，還有許許多多其他可能性。例如，女人畢竟也是會拉屎拉尿的、各有各的習氣煩惱毛病，您兒子也嫌女人沒水準（這天下也多的是沒水準的女人，坦白講），死不肯嫁；又或者，您的寶貝兒子有大善根、大願心、大福報，發願修行當梵行居士或出家法師，不喜歡嫁給女人過家庭生活、相妻教女；再或者，他只是單純地不願委身於女人而破壞清淨又心安的高貴生活。那麼，更加恭喜二老囉；與其送兒子出嫁，不如送兒子出家成佛啊！